捡到十块钱

“先生，来算一卦吧!不灵不要钱!”
“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧!”
“你印堂发黑最近会有身殒之灾!”
“嘛意思?”
“就是说你做人的日子快到头儿啦!”
“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头!”
“我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦……”

一天，阿凡提对人们说：真主给我下了召示，从现在起我当圣人了，如果不信，请看我的神威。
那好吧，让我们看看你的神威，请让那棵树搬个家到你跟前行吗？人群中的一个人问。
阿凡提默默背了几段经文，用口长长地吹了一口气，可那棵树纹丝没动。阿凡提立即走到那棵树前，说：我是最谦虚的一个圣人，如果树不到我跟前，我情愿来到树跟前。

老王说：“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！”
突然电话响了，老王接起电话：“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊……”
“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！”
“……”

读书那会一次上课老是临时走开教室里突然就炸了锅一同学从小习武就在讲台上翻起了后空翻这个时候正好老师回来大家都安静了只有他傻傻的在讲台上翻了最后一个老师问你在做什么这么高兴同学一时不知道怎么办只好说：我捡到十块钱太兴奋了。老师：交公！

我生日那天，老公说要加班，我让他向公司请假来陪我，他不同意，还说让我自己晚上多做几个菜……
傍晚六点多，菜刚做完，老公推门进来，手里拿着大蛋糕，含情脉脉的抱住我对我说:“老婆生日快乐”
我紧紧的抱住他，流下了激动的泪水，偷偷给隔壁的老王发信息:“他回来了，你千万别来！”

在最新智力竞赛中，三位选手：大象、你、猪展开激烈角逐。结果是你比象聪明、象比猪聪明。最终名次：你、象、猪。热烈鼓掌！
如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
一只小猪猪，即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它，但小猪猪却慷慨激昂地说:“死何惧哉，等我把这条短信看完”
狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
经济危机来了，你准备好了吗？不要主动辞职，不要换工作，不要转行，不要高消费，更重要的是你拉屎时要一半，免得饿的太快，吃饭也费钱！
你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？