请问我的亲妈在哪

去洛阳玩了，人太多了，女人本来去厕所就慢，导致女厕所排了一条长龙，而男厕所只有二，三个人排队，有二位美女，直接跑到男厕所门口，对男士说：哥们，让我一下，急。然后直接冲到厕所。然后男厕所也变成女厕所。半个小时后男女厕所队伍一样长了！

本人大四妹子，寒假好不容易回家住几天，
今天听见老妈叫：闺女快来吃饭！
我一看也不是吃饭时间啊，
以为我妈偷偷给我做了好吃的，
结果，走到厨房看见我妈端着狗食盆子。
一边看我家狗吃一边说：来闺女，
多吃点！次奥，请问我的亲妈在哪？

今天有个外地口音的人给我打电话“小X呀，明天到我办公室来一趟。”
我一听就猜到是骗子，赶紧说:“好的”。
“那你知道我是谁吧？”
我随口说:“知道呢，你不就是王总吗！”
“对对！我是王总。”
“王总，明天是你妈的祭日，我带什么好呢？”
对方“你，你...”

1、文明礼貌月里的某一天地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚，乙：谢谢！甲：不用谢，这是我应该做的。
2、某日，我出差回来坐老板的宝马，提前打电话给她时无意炫耀了一下。回家之后，她盯着我审视了一番，又围着我转了两圈，最后伸手摸了摸我的PP，放在鼻子前闻了闻，一本正经的说："恩，没错，是宝马味！"
3、路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……
4、公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”
5、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。 
......

父亲：儿子呀，你们小两口老是掐架，这可不是好现象。我这里有个秘方，是解决吵架的良方，不知你喜欢不喜欢听？
儿子：哎呀，老爸呀，有这个秘方，你怎么不早点传给我呀，快讲！
父亲：这个秘方就是，男人要擅长给女人说好听话，女人的虚荣心强，一夸准高兴，这样会避免很多闲气。
儿子：噢，问题是你儿媳妇看不起我，经常说我长的跟蔫黄瓜似的。这太伤我的自尊了。
父亲：没事的，比你妈强多了，你妈经常说我长得跟豆芽似的，你知足吧。
儿子：好吧。

1、网聊骂什么架，有什么话不能用表情包解决呢？
2、落后就要挨打，这事儿是真的。不信你考个倒数第一试试，我就不信你爸妈不打你！
3、“我可能要红了”。 一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。
4、在错的时间遇到对的人，听上去很文艺，仔细想想，不就是婚外情么。
5、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！
6、为什么金庸的每一部小说里，都有一个淫贼？正是有了淫贼，淫贼们才喜欢看嘛。
7、唐僧取经，走到五行山下，突然内急，上大号后找不到纸，随手撕掉如来的封印擦屁股。然后，孙悟空就从五行山下被放出来了。。。
8、北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费，黑吉辽不相信棉被，陕甘宁不相信水费。