很怕没子弹

冷兔和一只跑得狠快的乌龟赛跑，谁赢了？
乌龟。都说了它跑得快了。
冷兔和一只戴墨镜的乌龟赛跑，谁赢了？
……乌龟。
因为乌龟把墨镜摘了
噌——
还是那只跑得狠快的乌龟！

某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌，但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。
一次，他喝醉酒被人发现了。
神父，您为什么喝酒？您不是说过酒是人类的敌人吗？
是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……

小吴：据说小奥家很穷，
小明：为什么？
小吴：因为他从不打飞机！
小明：为什么不敢打？
小吴：害怕枪里没子弹？
小明：啥意思？
小吴：也就是怕营养跟不上。

1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”
2、一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
小护士不解地问：“这是怎么回事呢？”
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢？”小护士急迫地问。
“唉！后来，他中暑了！”
3、在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
......

在万圣节上，小明和爸爸穿着超人的衣服，
爸爸：小明看爸爸像什么？
小明：大超人！
爸爸：那你呢？
小明:小超人！
爸爸：那妈妈呢？
小明：像奶茶！
爸爸：为什么不是女超人呢？
小明：隔壁王叔叔说妈妈就像一杯奶茶，好想一直捧着手心里！
爸爸：小明，超人的刀呢？

1、学员：“我选择汪峰老师。”
汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。”
学员：“因为我感觉我配不上周杰伦。。。”
2、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。
我：我要一盏阿拉丁神灯。
阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！
我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。
神龙：我可以实现你一个愿望。
我：我要一盏阿拉丁神灯。。。
神龙：MD，又是你！
3、顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。
卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。你看啊，左邻黄泉高速，又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条。。。另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的？
顾客：有触屏的吗？
卖坟的：研究过，停产了。
顾客：为什么呢？
卖坟的：没人摁呐。
4、“不要没打招呼就进来知道吗！！！”老板大声咆哮。
“不好意思，打扰你思考了。”
“思考个屁！！！你TM吓死我了！！”
看着女秘书红着的脸，我也懵B了！
5、婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”
美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”