求过婚的过来领奖了哈.

小明放学后去买肉。示意肉摊老板下刀的猪肉分量不会超过6元，
摊主娴熟地切肉，上称，装袋，告知8元，过程3秒内一气呵成。
看到电子秤上显示5.6元。。。唉~明白生意难做，不计较了，
给了10元，摊主找回12元，我觉得是上天在给我暗示，于是，
我头也不回地走了，回到家，扇了自己一巴掌，猪肉忘拿了。。

从前有两个渔夫，一个非常勤勉，天天出海打鱼，另一个则比较懒散，好几天才出海一次，但一年下来，两人的收成却差不多。
勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了，怎么收成会和我的差不多呢?”
懒散的渔夫解释道：“你的方法不对，虽然天天出海打鱼，但有时候多，有时候少，有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况，做的有的放矢啊。”
勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”

今天下班去菜市买点水果！水果摊边上是一配钥匙的小摊！我正在挑苹果的时候！来了一个很漂亮的妹妹！就问配钥匙的老板：可以配钥匙吗？老板说：当然可以啊！然后那妹妹就站在小摊前！老板也把她看着！可能忍不住了吧！就问：钥匙呢？那妹妹说：钥匙？我有钥匙还找你配什么啊！

fontface=verdana>1.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了......2.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！3.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！4.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！5.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。6.最佳coolman奖：我欠一个人管我。7.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？8.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！9.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家......

打车回家，哥摇摇晃晃的下车。司机：我来扶你上楼吧。
哥摆摆手：不用，不用，你都送我到楼下了，我怎么好意思要你扶呢？
俩人拉拉扯扯半天，司机：尼玛，你到底啥意思？
哥：没啥意思，我是真的不好意思让你扶我上楼。你为啥高低要扶我上楼呢？
司机：你TM口袋里一分钱没有，我不扶你回去，你想让我TM白拉一趟？

老板三令五申，严禁上班时间出去吃东西，违者重罚。可我从小就是个喜欢赖床的懒鬼，哪有时间吃早饭。
虽然我绞尽脑汁，小心谨慎，可终究逃不过老板的“火眼金睛”，命苦啊！
第一次被抓
老板：偷跑出去吃早饭了吧？
我：没……哪能啊！
老板：自己打开电脑摄像头看看，牙缝里还夹着一丝菜叶呢！念你初犯，下不为例。
感动之余，我暗忖，下次一定记得随身带个小镜子。
第二次被抓
老板：刚才出去吃的东西辣椒放多了吧！
我：没……没出去吃东西啊！
老板：瞧你嘴皮多红，肯定辣得不轻。辣椒吃多了容易上火，对身体不好。来，我这里有一袋降火的冲剂，你马上把它吃了吧！
我：谢谢老板的关心，明天我去吃的时候一定少放辣椒。
老板：把冲剂喝完之后麻烦你把罚款交了吧！记得下次别吃辣椒啊！
喝完那袋昂贵的冲剂，我终于又长见识了：对于老板，打死也不能盲目地感动，说不定那就是一个深深的陷阱。
第三次被抓
老板：你又跑到楼下的那家早餐店吃东西了吧？
我：没……没那回事！
老板：我上楼前碰到早餐店老板，他说你刚才吃了早饭没有给钱！
我：真是血口喷人，我明明给了呀！我给了他一个十块，他找了我一个两块，三个一块，还有一个五毛，一共五块五，现在还在我兜里呢！
老板：咱啥也不说了，一会儿就去财务部把罚款交了吧！
悲痛欲绝之后，我狠狠地咬了一下自己的舌头，这是提醒自己：今后我一定得多吃核桃，多看看《开心辞典》，以提升自己的智力水平。
第N次被抓
老板：你怎么又利用上班的时间偷跑出去吃东西了呢？
我：没……绝对没有！
老板：总玩这样的游戏，也太没有技术含量了吧！你自己承认了吧，罚款打五折。
我：对……对不起，我错了！
老板：哎，我也就是随口这么一问，你可就招了。！
晕！我以我的人格担保，打死也不上班时间吃饭了，再吃，以后就没得吃了。