古代男人的私房钱

新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

用户：我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？
工程师：不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？
用户：我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？
工程师：那你有没有把电源开关打开呢？
用户：当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。
工程师：对不起，你说的脚踏板？
用户：是啊。
工程师：可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏是不是什么赠品？有什么特征？
用户：不是什么赠品，是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西
工程师：那不是脚踏板，那是鼠标！

我表叔农村的五十多…来报嫁女喜酒不巧病了高烧…我带去医院打针，女护士边抽药边说：脱裤…突然护士大叫：啊～流氓！表叔：你才流氓…叫我脱裤子！（原来表叔听护士的话把裤子全脱了）

1、家长：“老师你好，我是小明的爸爸。”
老师：“你看看你家小明，总是欺负女生，掀人家群子，说人家长的丑～”
家长：“这小兔崽子，怎么能这样说人家呢，和你说多少次了，看人不要看脸，胸大才是关键。”
2、我爸生我气摔了我一巴掌，我本想缓和一下气氛，问他饿不饿，准备给他做点吃的，结果一张口说成了“爸你没吃饭是吧”结果牙都给我打掉了。
3、一少年因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：你是要到监狱去反思反思还是要你爸来管教管教你？
少年：都一样！
......

甲:据我考证，古代的男人，私房钱一般都放在鞋里面？
乙:有证据吗？
甲:有，有一个词“铜臭味”就是证据
乙:啊……

1、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么？”
爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，怎么越大越傻！”
2、那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机？”
然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起……”
3、今天卖了3头猪，一共卖了3175元！老爸说零头给你拿去花的！
我心里想一百多块够花几天了！然后老爸果断给我我一张5块的。
4、我爸把私房钱都存入我的卡里，我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此，从未被我妈识破。
5、昨晚我爸喝多了，给我一张银行卡，还告诉我密码，让我随便花。现在他醒了，正在找卡，我是自己留着，还是自己留着，好纠结。