言语皆逗笑,一句笑容露

小小买了一本书，作为送给妈妈的生日礼物。
小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词，想了很久也没有想出来写什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词，觉得很精彩，于是决定就把那句话抄过来。
妈妈打开新书时，发现里面工工整整地写道：
送给亲爱的妈妈作者敬赠。

怀有干活回来，见掌柜一家七口正趴在桌上埋头吃饭，都对他不理不睬。便走过去，挺神气地笑着说：掌柜，我今天梨地，见一群麻雀正在谷地里糟蹋庄稼。我一鞭子下去就绰死七只。
掌柜这才抬起头，奇怪地问：它们怎么不飞呢？
怀有斜眼看着他们一家：这七个痴虫低下头光知道吃，就没看见我咯！

表妹来我家，买了个大西瓜。带着孩子坐公交车，上车就坐在双人位的第一排，就把西瓜放在脚下夹着，安顿孩子的时候，公交车一个急刹，西瓜直接滚到驾驶台去了，碎了！司机笑着说：这下都不用刀切了！

1、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑女活了多久。
2、吃完火锅千万别洗外套，将衣服挂厨房里，就着火锅味儿一个礼拜炒菜都不用放调料。
3、某明星在电影拍完后向制片方提出要求片酬涨十倍，否则他就去吸毒。
4、你带着上坟的心情去上班，还嫌工资少！老板没发你冥币就不错了...
5、今天花三十块钱算命，算命先生掐指的时候手抽筋了，硬说算工伤，又多要了一百元。
6、你别看我有钱，可我从来没睡过一个好觉，每晚都幸福得笑......

我有一个重大的医学发现，经常和美女搭讪的人，容易引起勃起障碍，真的，我不是危言耸听，前几天，我在车站和一个美女搭讪，被美女的老公发现，狠狠的朝我的JJ踢了一脚，现在老婆有需要，我还硬不起来呢……

1、那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”
爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”
2、去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑？
3、今天出门逛街，逛完了回到车上，老爸一边开车，一边感叹道：“今天终于明白什么叫少年富则国富了。”
我跟老妈连忙追问，老爸缓缓开口：“这年轻人有钱了，那还不得使劲花，这一花，就拉动国家经济，这国家不就富了。”
4、我妈问我爸，你有什么想买的东西吗？
爸说没有。
妈说：现在通货膨胀日益严重，理财的最好方式就是把钱花掉换成东西，东西比钱容易保值，你看我前几年八千多就能买个貂皮大衣，现在得一万好几，幸亏那会儿买了，对不对？既然你没什么想买的东西，就给我买吧，我有。。。