恶作剧整人笑话 天空下粑粑

一群外国男孩在沙滩上玩。这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯的食物里倒上泻药，然后一脚踢散开，食物天女散花般落在沙滩上。海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得那欢哟。一会功夫，天空下粑粑啦，前空密集的鸟粪从空中点点洒落。海鸥拉肚子啦。整个沙滩都成了它们的超级大马桶！正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东逃西躲。

人常说：犟死驴！驴犟死！有个人买了头小叫驴，也真够犟的，第一次拉到地里调活，死活调不顺。没办法，只的让他爸紧拉着小叫驴在前头走，他在后面掌着犁。犁到地脚头，他说：爸，停！他爸就牵着驴停下来。他提起犁拐说：爸，回！他爸就牵着驴返回头。他提起犁扭回头插上犁，又说：爸，走！他爸就牵着驴开始往前走。就这样一犁到地脚头，他就叫爸停、爸回、爸走。后来他们把小叫驴调教得会干活了，可它听不懂驾、吁的口令，只服从爸停、爸回、爸走的吆叫声。
过了二年，他想把这头叫驴卖掉。到集上和一个买主说好了，款也交了，可买主驾、驾了半天，就是把驴拉不走。他只得把他吆喊驴的口令教给买主。买主一听，哭笑不得，把缰绳又塞到他手里，说：你把钱退给我，我不要你这驴爸爸了。
你反悔了，罚你十块钱！他扣了十块钱，把款退给买主，牵上驴说：爸，回！叫驴便很听话地跟着他回家去了。

昨天朋友手机放在桌上，突然来电，屏幕上显示：“葫芦”这时朋友接起来电话说：老公，找我有啥事？打完电话我问她;你老公叫葫芦啊？朋友答;不是啊，我老公姓唐，所以我叫他葫芦。

1、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。
毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”
我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
2、小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”
第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。
3、“还没开学发现自己是单身狗，军训的时候还是单身狗，军训过后你说我会是什么？”
......

清明假期快到了，总结几条攻略，希望大家能用到。
1，这几天，随身携带风油精，万一公司说要加班，可以假装痛哭流涕，请假容易些。
2，晚上不要穿白色衣服出门，特别是是披头散发的时候，容易吓着人。
3，出门在外，多带几桶方便面，因为虽然高速免费，但是堵车的时候，人家不免费提供方便面。
4，和女朋友打野战，不要在晚上，这个日子加你女朋友的叫声，容易引来道士。

1、“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”
“这可是你说的，只看不买”
“嗯！”
“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。。。”
“唉，只能如此了”
“我就知道老公最疼我了！”
“疼个屁，把手指头剁下来，咱走人！”
2、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？”
老公：“有！”
我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？”
老公：“从小便姿势中。。。”
3、上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。
我：她化妆都没有你化成灰好看。
4、今天早晨跟老婆撒娇说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。
老婆：你是不是长这么大都没出过门？
5、昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼，说多吃点猪腰子就好了，吃哪补哪。
我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好！
我那二货老公说下次吃猪头就好了。。。
尼玛我也是无语了。。。