不着调、毁三观的内涵夫妻

座椅上的陈赫淡淡的说：“哦，我已经把钱打在你账户里了。”员工杨颖忸怩不安了：“可是…老板，我没有那么多钱还你…”“哦，是吗…但你可以…”陈赫邪邪的笑了笑，身体向前倾，挑起杨颖的下巴、似玩味的说道，“卖身啊。”此时的杨颖早已羞红了脸，只听得她轻轻说了句：“嗯。”
于是第二天杨颖就被卖到东北去卖人参。

一天，阿凡提在浴池洗澡。他见浴池里没人，便高声唱起了木卡姆。他的歌声在空荡荡的浴他里回荡，他被自己的歌声所陶醉。
他洗完澡，来到街上人多的地方说：喂，我要给你们唱一曲木卡姆，保证让你们听得目瞪口呆。
但他演唱的效果远不如刚才在浴池里唱的那样动听，别人听了反感道：阿凡提，别唱了，你的歌声还不如一只老母鸡！
不然，请你们在这里给我盖一座浴池，我保证比老母鸡唱得好！阿凡提说。

今天老婆给我说，有人叫她美女，还夸她漂亮！
我问:什么时候？
老婆:我买衣服的时候！
……
小商小贩，说话要讲良心！

长帅点吧，太抢手；不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油；不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃；穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶；找个漂亮女人吧，太操心；找个不漂亮的吧，又不甘心；光顾事业了，人家说你没责任感；光顾家了，人家又说你没本事；专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽；有钱，说你是坏人；没有钱，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等有钱了女友也老了；让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了；不去应酬，怕被老板废了；去应酬吧，怕被老婆......

孙悟空成佛以后，名声大燥，很多商人来找他做代言
这天上午，一胖商人找悟空，对悟空说：“大圣，我是卖豹纹装的，您只要您对着镜头说一句广告词“师父，这虎皮裙真好看”，这50万就是你的了”悟空同意，轻松赚了50万。
胖商人刚走，又来一瘦商人，瘦商人对悟空说：“大圣，只要您对着镜头说“吃俺老孙一棒”，这80万，就是您的啦”，悟空照办。
拍完后，悟空问瘦商人：“您是卖玉米棒子的吧？”
瘦商人：“我是卖女用自慰器的”
悟空：“尼玛”

1、一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”
新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇！”。
司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。”
2、“老婆，你觉得我今天的表现怎么样？”
“像重机枪。”
“你是说我火力猛么？”
“不是，射的太快了。。。”
“。。。”
3、一番云雨过后，老婆：你要是在古代一定是一个武林高手。
老公：为什么啊？
老婆：天下武功唯快不破。
老公。。。
4、老婆：“哎哟，老公它又大了。”
老公：“别摸了，怪不好意思了！”
老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。”
老公：“还不怪你！整天做那么多饭，剩饭你又不吃，肚子好撑。”
5、刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？
我说，法拉利。
老婆：牛呢？
我：兰博基尼。
老婆：羊呢？
我：道奇。
老婆：粪叉子呢？
我：…玛莎拉蒂。
尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？
马自达。
丁字裤呢？
海马。
三角裤衩呢？
奔驰…
那…卫生巾呢？
我不耐烦的说：那是雪佛兰！