不着调、毁三观的内涵夫妻

发布时间:2018-04-26

座椅上的陈赫淡淡的说:“哦,我已经把钱打在你账户里了。”员工杨颖忸怩不安了:“可是…老板,我没有那么多钱还你…”“哦,是吗…但你可以…”陈赫邪邪的笑了笑,身体向前倾,挑起杨颖的下巴、似玩味的说道,“卖身啊。”此时的杨颖早已羞红了脸,只听得她轻轻说了句:“嗯。”
于是第二天杨颖就被卖到东北去卖人参。

一天,阿凡提在浴池洗澡。他见浴池里没人,便高声唱起了木卡姆。他的歌声在空荡荡的浴他里回荡,他被自己的歌声所陶醉。
他洗完澡,来到街上人多的地方说:喂,我要给你们唱一曲木卡姆,保证让你们听得目瞪口呆。
但他演唱的效果远不如刚才在浴池里唱的那样动听,别人听了反感道:阿凡提,别唱了,你的歌声还不如一只老母鸡!
不然,请你们在这里给我盖一座浴池,我保证比老母鸡唱得好!阿凡提说。

今天老婆给我说,有人叫她美女,还夸她漂亮!
我问:什么时候?
老婆:我买衣服的时候!
……
小商小贩,说话要讲良心!

长帅点吧,太抢手;不帅吧,拿不出手;活泼点吧,说你太油;不出声吧,说你太闷;穿西装吧,说你太严肃;穿随便一点吧,说你乡吧佬;会挣钱吧,怕你包二奶;不挣钱吧,又怕孩子断奶;找个漂亮女人吧,太操心;找个不漂亮的吧,又不甘心;光顾事业了,人家说你没责任感;光顾家了,人家又说你没本事;专一点吧,人家说你不成熟;花心点吧,人家说你是禽兽;有钱,说你是坏人;没有钱,人家骂你窝囊废;自己奋斗吧,等有钱了女友也老了;让女人养吧,不如自宫练葵花宝典算了;不去应酬,怕被老板废了;去应酬吧,怕被老婆......

孙悟空成佛以后,名声大燥,很多商人来找他做代言
这天上午,一胖商人找悟空,对悟空说:“大圣,我是卖豹纹装的,您只要您对着镜头说一句广告词“师父,这虎皮裙真好看”,这50万就是你的了”悟空同意,轻松赚了50万。
胖商人刚走,又来一瘦商人,瘦商人对悟空说:“大圣,只要您对着镜头说“吃俺老孙一棒”,这80万,就是您的啦”,悟空照办。
拍完后,悟空问瘦商人:“您是卖玉米棒子的吧?”
瘦商人:“我是卖女用自慰器的”
悟空:“尼玛”

1、一哥们结婚,婚礼现场司仪说:“请新郎说一下结婚感言吧!”
新郎停顿了片刻,深情的看着新娘子说:“感谢微信,感谢陌陌和QQ,感谢摇一摇!”。
司仪接了一句:“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。”
2、“老婆,你觉得我今天的表现怎么样?”
“像重机枪。”
“你是说我火力猛么?”
“不是,射的太快了。。。”
“。。。”
3、一番云雨过后,老婆:你要是在古代一定是一个武林高手。
老公:为什么啊?
老婆:天下武功唯快不破。
老公。。。
4、老婆:“哎哟,老公它又大了。”
老公:“别摸了,怪不好意思了!”
老婆:“自从结婚后,它是越来越大了。”
老公:“还不怪你!整天做那么多饭,剩饭你又不吃,肚子好撑。”
5、刚刚被一辆法拉利超车,老婆问,车标是匹马的是啥车?
我说,法拉利。
老婆:牛呢?
我:兰博基尼。
老婆:羊呢?
我:道奇。
老婆:粪叉子呢?
我:…玛莎拉蒂。
尼玛!看来好车都出自农民兄弟!胸罩呢?
马自达。
丁字裤呢?
海马。
三角裤衩呢?
奔驰…
那…卫生巾呢?
我不耐烦的说:那是雪佛兰!




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