需求旺盛啊

女生常说：“男人没有一个是好东西。”
所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，
因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。
只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。

一个罪犯被押到绞架，他要求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。

老婆学医的，开了家私人药店，这个月有个70多的老头总去买伟哥。接连10多天呢。这天，我老婆终于忍不住。就好奇的笑着问他。没想到， 人家大爷竟然好爽说到：“这可不是你大爷我想耍流氓，而是愿你大娘太年轻。需求旺盛啊 。。。”

1.题目:原来   小朋友写:原来他是我爸爸。   老师评语:妈妈关切一下  2.照样造句  题目:(树呀树呀)我把你(种下)  小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉)  老师评语:真是可爱~~  3.题目:..一边...........一边..............  小朋友写:他一边脱衣服，一边穿裤子.  老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~   4.题目:课本  小朋友写:上课本来就很无聊。&......

晚上，和儿子一起看武侠剧，电视上男主角对女主角说，我们两派有过节，今天，不是你死就是我亡。
儿子突然对我说:“妈妈，妈妈，爸爸和李阿姨也有过节，他们会不会打起来？”
我:“儿子，你怎么知道爸爸和李阿姨有过节？”
儿子:“爸爸自己说的，有一次爸爸对李阿姨说，等我们家那臭三八出差了，我陪你过节好吗？”
我:“我靠……”

1、一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。
2、室友：我可以问你个问题吗？
我：可以，可是你已经问了一个问题了。
室友：那我可以问你两个问题吗？
我：可以，可是你已经问了两个问题了。
室友：那我可以问你四个问题吗？
我：可以可是你已经问了四个问题了。
室友：什么时候？
我：现在。
室友：艹艹艹艹艹
3、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？
话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
4、今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。
训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”
我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”
顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。。。
5、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。
班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。
我郑重的点点头。
校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。