妻子外出讨债

传闻学校有间屋子闹鬼，屋子里面不时会传来女人的叹息声和开关门口的声音，
婴儿啼哭的声音，滴水的声音，男人大声惨叫的声音。
有一个同学按耐不住好奇的心情，
在一天深夜来到学校，把那间屋子的门打开后，
惊恐地看见。 一人 一桌 一椅 一扇 一抚尺而已 。

表哥说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。
我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊？
他说，人家买家的名字就叫“买家已付款”。

一官太太向闺蜜请教制服小三的方法:我老公，让小三迷的神魂颠倒，怎么才能让他忘记小三？
闺蜜:想办法，让她不化妆见你老公……

几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

小明单身很多年，一直想找个女朋友，一天去拜访大师。
小明：大师，我为什么这么多年一直单身呢？而其他人却可以包二奶，养小三？
大师：你看到鱼缸里的这条鱼和河里的鱼的区别了么？
小明：大师你是说我要多出去和别人交流不要一个人待在家里?
大师：我的意思是说穷则独善其身，达则兼济天下！
小明：我去！

1、一逗B室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。出来就骂骂咧咧：艹，半天就那么一点，还不够塞牙缝。
2、寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。
有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊？我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。
那蹲坑的哥们淡淡说道：我先拉，拉完你再吃。
3、今天室友在吹牛B，他说：“我TM从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”
我正无言以对之时，另一室友悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”
4、舍友放了一个巨丑的屁，全宿舍都骂他，他说：“我不是在放屁，我这是菊花在呼吸”
我说：“这是只有呼出来，没有吸进去呀！”
他说：“不是有你们吸吗？”
然后，他被一顿暴打。。。