打不怕骂不怕的爆笑损才

一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

我们航空母舰启程参加重要演习。舰队司令官召集所有飞行员开会，狠狠地教训大家一顿，然后蹬着眼，出声道：有问题吗？没有人开口。他又说了一次，仍是无人提问，便道：没有人提问就不准解散。
那么，后面一个微弱的声音，你是哪里人？

小屁孩：“老和尚都不结婚吗？”爸爸：“是啊。”小屁孩：“那小和尚是从哪里来的呢？”

1、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”
哥们点了支烟：“因为你贱过头了”
我。。。
2、我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！” 
朋友：“别急，用捕鼠器。” 
“没有捕鼠器。” 
“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” 
“没有面包。” 
“放一点火腿肠。” 
“没有火腿肠。” 
“馒头总有吧？” 
“没有。” 
“你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”
......

遇见一老同学。
我问：干嘛呢现在？
他：做一个男人梦想中的职业！
我：难道是传说中的催乳师！
他：哎，没错！
我：这么爽的职业你还叹气？
他：别人给美人催乳，我只能给奶牛催乳，能不叹气么！
我安慰道：起码有得喝！

1、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”
对方当时有点吓住了，说：“不知道。”
“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。”
2、人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。
警察：“快投降吧！人质已经被我们打死了！”
3、记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。
我那天很不舒服，就爱理不理。
最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”
4、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币！来，小朋友，送给你。”
“滚TM犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”
5、半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。
女子踹了男人一脚说：“你去开门。”
男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？”
女子说到：“你别吓我大半夜的。”
男子说：“MD，我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”