家里爆糗事,闻者笑翻天

老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！”

看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事，
我也给老公发了，内容如下：
我：老公你爱我吗？
老公：又想吃啥了？
我：老公你爱我吗？
老公：羊肉串卷馍？
我：老公你爱我吗？
老公：知道了，全家桶是吧！
我：……

老师：小明，你成绩怎么又下降了？
小明：老师最近我怕黑！
老师：怕黑？你不给我一个合理的解释自己滚出去！
小明：我不敢看黑板！

问：有没有一个人，让你想起就想哭？答：有，债主。

1、高考前我犹豫是去清华好还是去北大好？高考后，我清华北大都能去了，因为，谁也无法阻止我一个送快递的小哥们儿。
2、领导给你降薪的三大理由：一、因大家都不努力，无保薪的原动力；二、长江后浪推前浪，退位让贤是美德；三、降薪降压力，加薪加责任，有啥不好呢？
3、我叫明珠，家在掌上；后来我上面来了一个叫微信的市长，将我的掌上区域划分给了一个叫智能手机的住户进行长期开发。
4、以我的自制能力和智商水平，我的英语修炼到WiFi这个单词就可以了。
5、矮穷矬，黑肥丑……这些都是无限的商机，不信你走近那些小额信贷部养生娱乐会美容美体所看看。

1、今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往，我姐二话不说的拒绝了他，并直言说我有爱人了已经结婚。
这事传到我妈耳中直夸我姐做得好，可是夸完之后又说不妥，我妈懊恼的说：“你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行，你妹不还没有男朋友吗， 好不容易送上门来个找死的！”
2、女儿骑在她爸爸肩上玩，把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。
但是机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下。。。
3、台风那叫一个声势浩大，有事得出门一趟，老爹说：“不要啊，外面风声很紧啊！”
老妈说：“安心待着，等这阵风头过了再说！”
妹妹说：“你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊！”
我#$%#$%
4、有一次给我妈吵架尼，我妈没吵过我，把我打了。
正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”
我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！
5、小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。
电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。
我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”
送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”