搞笑也阅兵,这是萌娃方阵

赵先生的孩子叫赵爽，
一日赵爽因在马路边玩，
不小心让车给撞死了，
赵先生发现后 就抱着赵爽喊着：爽啊~~~爽啊!
路人都很不理解他，说他神经病，不可理喻.
自己的孩子死了，还那么的高兴.
于是赵先生便嚎啕大哭：爽死了。。。爽死了。。

女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。
王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。
女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢!
王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。
这个案例告诉我们， 在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。

早上擦桌子，不小心把花盆碰掉了！
我的仙人掌啊！我赶紧去收拾……
尼玛，养了2年的仙人掌，居然特么是塑料的！

1、五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。
老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“老师，我要上厕所。”
孙女立刻瞪眼说：“憋着，下课再去。”爷爷被训话之后，只好坐下。
这时，奶奶举手了：“给你买酸奶了，在冰箱里。”
孙女一听，马上说：“我宣布，下课。”
2、今天见一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的，就不能让着点妹妹？！
说完还打了哥哥一巴掌。
哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我！”
3、今天去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？
......

今天逛超市，看衣服，导购去厕所了，来了一个小伙子试穿上一件衣服，拍了一下我的肩膀，大声的对我吼道:“你啥服务态度，顾客来了也不打招呼，你这衣服咋这么贵！888块？”
我面带微笑:“哥，这衣服你真想要我给你打个折，100块。”
这货问我:“去哪里交钱？”
我:“把钱给我，您直接穿着出去就行”
这货给了我一百块，转头就走了。
我拿着这货给我的100块，快速离开了超市，美美的吃了一顿，作为他对我态度恶劣的精神补偿费。

1、有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?”
应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼!”
2、四个铁哥们走进一家饭店，落座后，甲首先说：“我一喝酒就醉。”然后乙说：“我一闻到酒味就醉。”接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。”最后丁说：“我一看到老婆就醉。”
甲乙丙三人同时问道：“这是为什么?”丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”
3、某帅哥租房，恰遇房主是位被高官甩下的富姐，二人干柴烈火很快成奸，富姐免了帅哥的房租。
这天二人正缠绵，帅哥说：“一看见你我就想起位大诗人。”富姐：“是谁?”帅哥：“当然是白居易喽。”
4、乡长和书记总是拧着干，书记找乡长谈话说：“老刘啊!你和我总尿不到一个壶里这怎能行!”乡长：“这怎是尿不到一个壶里呢?实际上您是把我的尿眼堵住，我根本就没处尿嘛!”
5、一教师和他所教的女学生订婚，准岳父开出一张名目众多的财礼单。教师说：“你女儿快和我一家了，有必要吗?”岳父：“很有必要，我要你尝尝乱收费的厉害!”