给笑不出来的人准备的笑话

发布时间:2018-05-02

某日,在床头看书,老婆:老公,想不想做香港人?
我:不想
老婆:想不想嘛?做香港人嘛?好不好嘛?
我:好啦好啦。我想做,好了吧?
老婆:那你趴着!
我翻身趴着继续看书,就见两个小脚丫在我背上腿上噌来噌去。 "你翻过来!"
继续的两个小脚丫在我前面噌来噌去。
完了,说了一句:老公,你现在是香港人了。
捂着嘴巴笑着跑开了,我才醒悟:原来前段时间下雨,她穿凉鞋出去买菜,把脚丫子泡坏了,被我说了她是香港脚了。我:。。。

康曼德先生死后向上帝申请进入天堂,上帝要他举出至少一件作过的善事。
康曼德先生说:我曾给一个小男孩以慷慨的施舍。
上帝查看了一下记录。发现他曾给过一个为他擦皮鞋的孩子10美分的小费。于是,上帝对身边的天使说:给他15美分,打发他去地狱吧!

今天我跟我朋友吵架(其实是闹着玩)
“你连猪都不如!”他说。
我当时脑洞大开:“我哪里不如你了?”
“你不够我帅,不够我聪明。。。。。。”他数了一大把优点。
我真的很想说,盆友,你真的没发现吗。。。

1、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴,正好老王撞见了,便过去把小李拉过一旁劝道:夫妻之间难免会有吵闹的,你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。
小李怒道:有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗?
2、昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表!
今天生日过完了,现在老婆正在退货!
3、一天老公问我:“如果世界上只剩下我和网游,你会选谁?”
“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道
“老公你真好!”
嘿嘿,我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!
4、老婆:老公,我能求你一件事情吗?
......

我训儿子:“儿子,你长大了,要少说话,多做事”
儿子白了我一眼:“切”
我怒:“你切什么切,我说的不对吗”
儿子:“老爸说的对,但是,你先让你老婆做到少说话,再来教训我吧”
我:“你个小逼崽子,看我不打死你!”

 
1.回家了,妈问我,有抽烟没?我说,没有。有喝酒没?我说,没有。有对象没?我说,没有...妈说,这个,可以有,我说,这个... 真没有
2.公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送中,泪奔!
3.今天中午吃饭的时候,我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了,然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说:Windows和Linux都不好用,我还是觉得番茄花园的系统最好用。
4.动物园每周星期三上午十点喂狗熊,欢迎带孩子来。
5.郭晶晶到家居市场买了马桶,已经退几回货了,最后一次又找到供货方,执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意?郭晶晶说:拉便便的时候总是溅一屁股!老板解释:溅水不是因为马桶,和你们跳水一样关键是要懂得压水
6.办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!” 
7.蚂蚁在看电影,忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上,坐了一会,转过头来恶狠狠地对大象说:被我挡住屏幕,你很不爽吧!
8.甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后…… 甲:可她是我妹妹啊。乙:噢……那就从池边把她推下去就行了.
9.一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩!”
10.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am hongtao liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
11.某君太胖想减肥,便不吃不喝,结果自己却差点被饿死了,奶N的看见了,孩子你咋那么傻呢,你不知道上精品购物街去买减肥药吃啊,大象吃了都会瘦成蚂蚁了




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