办公室内外爆笑冷笑话

一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。

昨天晚上我一个人独自冒着大雨跑到书店去。
书店老板看了看问我：“要什么？”
我：“老板我要《离婚》快点，我赶时间。”
老板：“小P孩一边闹去。”
我：“老板有离婚书没？我真的赶时间。”
老板：“小朋友你走错地方了，我这不卖离婚协议书。”（那来的疯子？谁家的？）
我：“⊙﹏⊙b汗！老板……我说的是老舍先生的名著《离婚》”

老婆怀孕，胸部变的比较大，今天睡午觉，我不小心胳膊碰了一下，把老婆疼的，这时我说了一句牛x的话：对不起宝贝，碰到你的奶瓶了，说完这句话以后连我自己都笑喷了，哎，节操碎了一地。

1、发现我打台球基本分为两个套路：1.我靠，这都不进！2.我靠，这也能进！
2、高考并不是人生唯一的出路。在我18岁那年，Pol.ice对我说：坦白是你唯一的出路。
3、“减肥的时候可以吃什么零食？”
“都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样。”
4、很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！
......

老师：小明，这道题你怎么写了五个答案？
小明：同学们的答案都不一样，谁知道哪个是正确的？
老师：那你就都抄上了？
小明：你自己选个正确的就行！

1、昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦。。。。
2、本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。
我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的。。。
这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。
刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干吗。
3、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”
职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”
4、晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？”
服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
5、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。
一女：“我在照像馆暗室里工作，很少见阳光。”
另一个：“我是被人家包起来的，别说见阳光了！”
第三个：“我还好！在机关工作，只是手不能见光而已，因为我的手天天要暗箱操作！”