男人提出上床时:女人都怎么说?(3)

我正在卫生间卸妆，突然感觉腰被轻轻揽住了。又来了，这个好色的老公！我们刚结婚，他总是出其不意地黏上我，不分场合，沙发啊、地板啊，甚至厨房都经常成为我们做爱的场所。
没顾我的反对，他已经亲上了我。渐渐的，我也忘记本来要做的事情，沉醉其中。迷糊中，他将我的衣服扯下，然后把我抱起来，搁在一旁的洗衣机上。然而正当他开始卖力工作的时候，奇变突起，一下子把我们吓住了——洗衣机突然振动了起来——原来不知是谁无意中碰到了开关……
弄清楚了状况，我笑得差点直不起腰。不过好色的老公在一愣之后，突然狡黠地一笑：“正好，简直可以媲美大内密探零零发的合欢床啊！”

香烟不舒服，它去看医生。
香烟：医生，我最近心情一直都不好，身体也觉得不舒服。
医生：最近身体有没有什么异常反应？
香烟：有时感到头晕目眩，四肢酸软无力。好像中毒一样。
医生：从刚刚的拍片子的情况来看，你的确是中毒了。
香烟：什么毒？
医生：检测到你体内有很多毒素，其中包括一氧化碳、尼古丁等生物碱、胺类等，它们有多种生物学作用，会对体造成各种危害。
香烟：那怎么治疗？
医生：把毒素转移。
香烟：怎么转移？
医生：护士，给我拿个打火机。

晚饭后和老婆出去散步，在池塘旁边看到了个青蛙，一动不动的青蛙突然腿动了一下
老婆说“你看到了吗，它的腿动了一下”，
我说“看到了，的确是动了一下”，
老婆又说“为什么啊？会不会是蹲麻了啊”
我。。。

九、妓女
（无所谓地）：老板，请带套。。。。。
十、女演员
无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。
十一、寡妇
（哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了。。等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上。。
十二、超级女生
（期盼状）：请问你能给我投几张票？超过10张的可以考虑。。。认识湖南电视台台长吗？

姥姥来小明家小住几天，
小明对姥姥说:“姥姥，我爸爸是神仙！”
姥姥:“小孩子别瞎说，你知道什么叫神仙吗？”
小明:“姥姥，我没瞎说，你看，我爸爸枕头底下有一瓶印度神油，这不是给神仙抹的油吗？”
姥姥:“啊～”

1、我哥有个1岁大的女儿，那天我在客厅里听到我哥在咆哮：“我当年哄你妈睡觉都没有那么难！！！”
2、儿子睡觉不让关灯，爸爸哄道：儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。
3、前几天冷了. 我妈说：穿秋裤了没？
我说：没有穿。
我妈：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。
4、小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！
走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？
我：起来吃饭哪！
老妈：不许起来，继续睡！饭不够
5、别人家打孩子一般都是爸爸妈妈一个人打一个人劝停，
我们家是爸爸打妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子。
还喊口号，打！给我往死里打！