牛人和交警

某政府部门每年都在3.12这天组织机关干部到该地区的一座山上参加植树造林活动。若干年过去了，这座山上的树仍然是寥寥无几，山顶秃秃。
前不久，负责绿化的某领导上山视察时发现，山上只剩下仅有的两棵老树在杂草丛中顽强的活着。于是立即召开如何改变植树造林现状的座谈会，看看干部们都有些什么好的想法与建议。
这时，有一位干部针对现状不满的说：“我看咱们还不如把植树造林改成植树造森好听呢，那‘林’字只有两个木，和咱那山上两棵树正好数量相符。如改成‘森’字，总比‘林’字那两棵树多点吧。再说那‘林’字与‘零’字又同音，免得让人家年年都说咱们在植树造‘零’，多不好听呀！”

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

一女女去内衣店买了一个小内内，结果回家一穿，不合适，随后就去退货，男老板就问你是不是穿过了，女信誓旦旦说，绝对没有，男老板就拿起小内内，翻来覆去的找，最后捏出一根毛，对女女说：难道这是头发吗？

1.自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于......

下班回家打出租拼车回去，车上有个美女，黑丝美腿，酥胸半漏，车子开动胸部上下起伏，司机问我去那里，我装绅士道:“先送这位美女”
司机说:“她路远，送完她再送你，多出的路费你出吗？”
我:“出，当然我出”
就这样，我和美女聊了一路，本来10块钱的车程，我看计价器上已经蹦到了80多，我有点着急，问美女:“美女，到底去哪里，这么远吗？”
美女问司机:“爸，能告诉他我是你闺女了吗？”
我:“我靠，出租司机也玩套路”

1、老婆：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？
我：那好，你听我解释……
老婆：你做的破事儿还有脸解释？
我。。。
2、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。
我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。
她说：“别动，我还没看完呢！”
3、“老公，我想买个宠物。”
“可以啊，买什么？“
“路虎 ，捷豹也可以。”
“咱能换个小的吗？”
“天猫。”
4、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！
我：老婆你真漂亮。
老婆：你真有眼光！
5、老公一病不起，老婆赶紧送去就医。
医生检查后，对老婆说：“他这病也不难治，只是要做到三戒。”
老婆问：“为了治病，我一定让他戒，是哪三戒呢？”
医生说：“戒烟，戒酒，戒床。”
老婆回到病房里，一脸无奈。
老公问：“医生怎么说？”
老婆说：“医生说你的病很快就可以治好，只是以后要戒一些事情。”
老公问：“哦，要戒什么事？”
老婆说：“要戒烟和戒酒。”