小姨是婊子

发布时间:2018-05-05

今天帮老妈摘豆角,要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
说着老妈拿起一个豆角给我做示范:“你看这个豆角很嫩吧,这样的就没丝!”
然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。
老妈愣了愣,说:“它装嫩……”

有位著名的荒诞派剧作家,在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。
事后,他向第一个遇到的熟人说:谢天谢地,总算过去了。我情愿跟一个女孩谈1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。

真事!今天坐公交刚下车,直接被撞倒在马路牙子上,人懵了,怕丢人赶紧爬起来,回头一看是一电动车,刚刚车轱辘压着脚了,Lz是硬生生把脚抽出来的。。。车主人女的戴着口罩,后面还坐着个女的,问了句:“没事吧?!”Lz生硬的说了句:“么事!”然后潇洒的走了。。。回家一看脚趾头上的皮都翻了,袜子上全是血。我想说的是你怎么就敢往公交车进站那个缝里骑。。。噢,忘了说,Lz女的。。。

1、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。
可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!
少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!
2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?” 
“我叫李一。” 
“这位高僧怎么称呼?” 
“我叫弘一。” 
“这位大儒怎么称呼?” 
......

和老婆开车接儿子放学,儿子上车就向媳妇告状
儿子:“妈妈,我爸爸说,我小姨是婊子”
老婆暴怒,啪啪给我两耳光:“你麻痹的,敢骂我妹妹”
我瞪着儿子问道:“我什么时候说你小姨是婊子了?”
儿子:“有,那天小姨开车过来,你指着小姨车上的小狮子说,这是婊子”
我:“滚你麻痹,那是标志”
老婆破涕为笑……

1、童鞋,你能借点钱给我吗?如果可以,放学在校门口等我。如果不可以,放学在校门口等我!
2、今天父亲节,我看了遍课本里朱自清先生的《背影》,读完文章,我真的哭了出来,因为后面写着:“背诵课文最后三段。”
3、试卷上有一道题,说劝小明别去网吧,童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道:“小明,你别去了。我已经去过了,今天不营业!”
4、由于数学不好,我语文经常不及格,因为根本不知道作文800字是什么概念。
5、本人大学毕业,刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车,还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心,难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
6、宿舍集体出去包夜,有一个人死都不去,于是我们只好留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。
反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了...
7、同学:校长,您下午来参加我们班活动吧。
校长:哎呀,不巧,我很想参加你们的活动,可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。
同学:上次我经过校长办公室时,我看见你和王老师。。。
校长:既然同学们这么诚恳,那我们下午你们班里见!
8、本人女,学生,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!
为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!
回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢。
别问了,这个世界太乱了。




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