小姨是婊子

今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝!”
然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。
老妈愣了愣，说：“它装嫩……”

有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。
事后，他向第一个遇到的熟人说：谢天谢地，总算过去了。我情愿跟一个女孩谈1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。

真事！今天坐公交刚下车，直接被撞倒在马路牙子上，人懵了，怕丢人赶紧爬起来，回头一看是一电动车，刚刚车轱辘压着脚了，Lz是硬生生把脚抽出来的。。。车主人女的戴着口罩，后面还坐着个女的，问了句：“没事吧？！”Lz生硬的说了句：“么事！”然后潇洒的走了。。。回家一看脚趾头上的皮都翻了，袜子上全是血。我想说的是你怎么就敢往公交车进站那个缝里骑。。。噢，忘了说，Lz女的。。。

1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。
可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！
少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！
2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” 
“我叫李一。” 
“这位高僧怎么称呼？” 
“我叫弘一。” 
“这位大儒怎么称呼？” 
......

和老婆开车接儿子放学，儿子上车就向媳妇告状
儿子:“妈妈，我爸爸说，我小姨是婊子”
老婆暴怒，啪啪给我两耳光:“你麻痹的，敢骂我妹妹”
我瞪着儿子问道:“我什么时候说你小姨是婊子了？”
儿子:“有，那天小姨开车过来，你指着小姨车上的小狮子说，这是婊子”
我:“滚你麻痹，那是标志”
老婆破涕为笑……

1、童鞋，你能借点钱给我吗？如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我！
2、今天父亲节，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》，读完文章，我真的哭了出来，因为后面写着：“背诵课文最后三段。”
3、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”
4、由于数学不好，我语文经常不及格，因为根本不知道作文800字是什么概念。
5、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
6、宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。
反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了...
7、同学：校长，您下午来参加我们班活动吧。
校长：哎呀，不巧，我很想参加你们的活动，可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。
同学：上次我经过校长办公室时，我看见你和王老师。。。
校长：既然同学们这么诚恳，那我们下午你们班里见!
8、本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！
为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！
回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。
别问了，这个世界太乱了。