你这么机智你爸妈知道吗？

这是我初中时发生的一件糗事。不好笑，不喜勿入。
我平时在家住，偶尔住校。有天下雨，没带伞，便住在了学校。第二天早上，一起床便闻到一股臭味，循臭望去，原来不知谁居然在宿舍门口拉了一泡屎！大家议论纷纷。
上午，全班都知道了这事，大家都在猜测究竟是谁。不知何时，我感觉好像有几道鬼鬼祟祟的目光向我望过来，不过我当时并不在意。
中午回到宿舍，大家又讨论起这件事。一个姓宋的同学说，反正现在宿舍很多人都在，不如这样，大家都把裤子脱了，看看谁内裤是脏的，说明就是谁。说完他先把裤子扒了，然后他就盯着我说，到你了。（就是这个宋某某事后跟大家说亲眼看到是我）
我心里咯噔一下，坏了。为什么这么说？原来家里内裤都放在衣柜一个抽屉里，前天换内裤时我没仔细看，拿了条白色内裤就穿上了。后来上厕所时发现穿错了，那是我姐的内裤，上面还绣有小花。我宁可让他们怀疑，也不能让他们笑话。想到这，我就说不是我干的，凭什么要检查我，反正死活不脱裤子。可这样做的结果就是我的嫌疑最大。
果然，晚上班主任知道了这件事，找我谈话。他似乎认定是我，非让我承认。我当然不承认。最后没办法了，他说，好吧就算不是你，这事就到底为止，不过作为补偿，你要给班里买几把扫把。我本想答应，可转念一想，如果买了扫把，那不就相当于变相承认了吗？于是，我还是坚决不同意。我说，这事不是我干的，我死都不会承认，随便你吧，爱咋咋地。说完我转身就走。我当时甚至做好了转学的打算。
又过了几天，风波逐渐平息了。中考结束后，我跟几个同学一起吃饭，聊到此事，一个同学不好意思地表示，其实他那天晚上看到了，是张某某干的，但是碍于情面不好说，希望我能谅解。我说算了，都过去了就不提了。但是我内心深处一直很难过。那个张某某跟我体型差不多，被认错倒情有可原；我关键时刻不能自证清白，被怀疑也在情理之中。但是令我难以释怀的，一是那个宋某某跟我还是小学同学，关系一直不错，在这件事上不仅不帮忙，反而一直落井下石推波助澜。二是了解真相的人有两三个，却都一副事不关己高高挂起的冷漠姿态。
许多年过去了，我也饱尝人情冷暖。每当缅怀校园时光，这件事就像个烙印，在记忆深处越发清晰。我想，这件事，大概是我学生时代最大的糗事了。

早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天，
有的看报纸。我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。
我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？”
大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！”
我惊讶地问：“您还有这毛病？我头一回听说！”
大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：“燕雀安知鸿鹄之痔哉！”

今天去厂里面试考试的时候，有一道题是这样出的：请问5s是什么，我写完（整理整顿……）！之后瞟了一眼旁边有个人写的是5s是苹果！你这么机智你爸妈知道吗？

我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。”理发师沉默了两秒，说道：“先生，整容医院在隔壁。”

我:没鸡的日子真难过，天天整顿，还让不让人过。
小李:这个……这东西上瘾了会伤身体的，要适可而止。
我:伤你妹啊，我是说因为禽流感整顿，我有段时间不能做生意了，没钱的日子真难过。

1、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。
没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。
王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”
小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”
2、“屁股决定脑袋这事，其实也没有什么不对的，但自己的脑袋不能被别人屁股所决定，这是个基本原则。”
“你个扫厕所的杂这么多废话。”
3、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”
“你想吃什么？”
“肉包子。”
“你跪在这里就能吃到？”
“有时候能。”
他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
4、朋友：“有种子没？”
我：“要黄色的么？”
朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么！”
下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。。。”
5、这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”
悟空道：“是何法术？”
菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？”
悟空答：“十二朵。”
菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”