看人家这境界！

老婆怀孕六七个月了，晚上老婆说：宝宝又踢我肚子了。
我望着老婆那高高凸起的肚子叹了声气。
老婆摸着肚子自言自语的说道：TMD，里面的想出来出不来，外面的想进去进不去，急死我了。

有一个醉鬼开车回家时被警察抓到。
但他说他没喝，同时发生了另一桩车祸?
警察就去处理了，那个人就逃走了。
第二天，警察找到他说:“到你的车库你就知道怎么一回事了?”
原来他把警车开走了……

刚去买塑料脸盆，我问老板：结实吗？老板拿起两个盆对磕，啪的一声脸盆碎了。我转身刚要走，老板喊我：哥这个是5块的，这样的盆我能卖给你吗？你再看这8块的。看人家这境界！

1、金钱豹：俺滴娘类，再有钱也扛不住这种跌法埃
2、斑点狗：十年来，我这点数就没有增加过。
3、鱿鱼：工作被炒，股票暴跌，鸭梨山大埃
4、凤凰：为止亏，只有拔毛了，再跌下去，真不如鸡了。
5、屎壳郎：绩优股？屎，在我眼里，全是垃圾股。
6、乌贼：黑，太黑了，比我的墨汁还要黑。
7、熊：不是我拿坏消息吓你，再不割肉，我连你骨头也一块吃了。
8、马：这不是给我下套，这TM就是根绊马索啊！！！......

老王死后，阎王判老王去畜牲道。
老王:阎王大人冤枉啊，小人没犯过罪，为什么要判我去做畜牲。
阎王:你看你生前到处勾搭女人，判你去畜牲道再适合不过了。
老王:这不是我的错，我只是看到寂寞的女人，出于好心去满足她们的空虚。
阎王:闭嘴，就你那勾搭异性的本领，浪费了多可惜，判你去畜牲道做熊猫，可以让它们不用绝种。

1、走在路上，女友突然趴在我耳边说：“我想拉屎。”
我特别尴尬地看了看左右，小声说：“憋着吧，这外面怎么能拉！”
“怎么不能！”说着她拉起我的手。
2、妹妹：哥，我最近越来越喜欢我男朋友了，就算他去吃屎，我都觉得他好厉害。
我：有道理。不管谁吃屎，我都觉得他厉害。
3、女朋友剪完刘海回来问我咋样，我说：“说得好听点，像仙女一样。”
她瞪着我问：“那说得难听呢？”
“像。。仙。。女。。一。。样。”我捏着嗓子学鸭子的声音说道。
4、我：你喜欢玩水吗？
男票：我喜欢玩火！
我：好的！以后你做饭！
男票：不，我喜欢玩水。
我：好的！以后碗也交给你洗了。
男票。。。
5、男票：“吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅？”
我：“嗯？选项里不加上你吗？”
老公一脸羞涩：“那吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅？”
我：“吴彦祖。”