车位不好找

1.女儿陈佳一长得和爸爸一个样，爸爸单位组织活动，想带4岁的女儿参加，女儿却厥着小嘴说：我可不想去了！妈妈好奇的问：这是怎么了，你不是最喜欢和爸爸玩了吗？
小佳一认真的说：上次我去爸爸工厂，爸爸的同事都说我长的像陈师傅，妈你说陈师傅是谁呀？我才不愿像他呢？
2.前几天去参加一朋友的婚礼，主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什么祝福的话送给他们吗？”小朋友说：“祝他们早生贵子”， 主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？” 小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”
3.在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢？因为他没有头发呀！头发与智慧有什么关系呢？你不是说妈妈头发长见识短嘛！
4.哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急，对哥哥说：我们老师讲过，‘种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水，要是喝了水，肚子里一定会长出西瓜秧来的，那该多难受呀！
5.星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？妈妈说：是呀。小佳一立刻生气的说：为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！

一天，阿凡提从高高的清真寺唤礼塔上做完唤礼后，立即走下塔来，拼命地往前跑，并继续做着唤礼，人们见了，奇怪地问他道：喂，阿凡提，您为什么边跑边唤礼呢？
阿凡提不停地边跑边作回答道：别问了，我是在追我的声音，想听听我的声音到底能传到哪儿？

俗话说的好“穷不过三代！”
我祖上2代都是穷人，我是第三代，我想以后肯定不会穷了！
等我慢慢长大了才发现，穷到三代连女人都娶不到了！
所以就没有下一代了！

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。
数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。
数学：好像没用呀！
逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
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“孩子，等你以后长大了，爸给你买个车。”
“好的，我要霸气一点的车！”
“那给你买个越野车好了。”
“不要，太小了，我要买东风重卡！”
“嘿，你这孩子，还东风重卡，你咋不想着买个火车咧。”
“我倒是想过啊，但火车车位不好找。”

1、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘？
2、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。
3、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。
4、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。
5、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。
6、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。
7、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。
8、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。
9、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。
10、一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。