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端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。

乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天晚上，电台的点播节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话简，按照节目主持人报给听众的电话号码。给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后，主持人大为高兴，因为有这样的名人在收听自己主持的节目。
先生，你想点播什么？我会立刻安排的。
沉默，我点播的是5分钟的沉默。考夫曼对主持人和千千万万的听众说。

今日在教室上课，下好大雨还打雷。。！老师叫我旁边一二逼上去答题。。这货老师一叫就上去。。艹，你以为他是上去答题？错了。。他上去就说老师你看到外面要打雷了吗？我要渡劫了。。。然后直直的走了出去。。你以为完了吗？老师听了什么话都没说跟着出去。。。那二逼回头一看老师竟然跟着出来。。说艹。。老师我要渡劫了可能会死你都不放过我吗？
老师，嗯，我教师了那么多年我不能白白看着我的学生去死。。。你放心渡劫吧。。我会在一旁帮你护法。。。去吧！。。。去。。去吧！

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一县城有一个县令，县令有一个儿子，十分调皮，每天东跑西串，摔坏东西，把府里弄得鸡犬不宁。县令没办法，安排了一个衙役，让看着他的儿子。
县令晚上回来，找不着儿子，于是就去找衙役，只见衙役一直盯着井里。
县令：你看啥呢，我儿子去哪了
衙役：回大人的话，我正看着他呢
县令：他在哪啊
衙役：井里
县令一听，心都快蹦出来：我让你看着我儿子，他怎么掉进井里的，你怎么看人的
衙役：回大人的话，我是照着大人的吩咐，一直看着公子，看着他在院子里玩，看着他爬到井里，看着他掉进井里，最后看着他在井里里面一动不动……
县令当场晕过去了

1、等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办，是一种最折磨人的痛。
2、人生如弓，拉得太满人会疲惫，拉得不满人会掉队。
3、南山南，北秋北，你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。。。
4、结了婚就替单身朋友着急，离过婚就觉得别人的婚姻都是假象，生了孩子就觉得不生孩子都是自私，先工作的就觉得读研读博就是浪费生命，自由职业了就觉得上班族在出卖灵魂，买了房子就觉得砸锅卖铁买房子才是正经事。
人啊，说到底都不觉得自己的选择是对的，才会用拉人下水的形式找认同。
5、在网上，约中国妹子见面了后悔，约泰国妹子脱了衣服后悔，约日本妹子洗个澡后悔，约韩国妹子生了娃后悔！
7、自拍的潜规则：捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小，用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷。不上自拍的就代表上面全占，实在没有自拍的必要啦。。。
8、所谓幸福，大概就是躺在沙发上玩手机，有人把削好的水果端过来吧，然后对我说：“先生我看下手牌。”
9、当你厌恶了对方，自己又找不到下家，“为了孩子”可能是个不错的借口。
10、花两万块钱买一手表，不叫有钱人，花两万块钱买一双布鞋，叫有钱人。
花二十万块买一汽车，不叫有钱人，花二十万块买一自行车，叫有钱人。
花二百万买一套别墅，不叫有钱人，花二百万买一农家小院，叫有钱人。
花两千万买一小公司，不叫有钱人，花两千万买一小鱼塘，叫有钱人。
所以以后对走路的，骑自行车的，种地的，养鱼的客气些，说不定一不小心，你就成了土豪的朋友了。。。