导数经典笑话

发布时间:2018-05-10

一天,e^x和C(常数)还有lnX一起出去散步,碰到了dy/dx。C立刻躲到了e^x的后面,e^x不解,问C,“你躲什么呀?”C说:“我一遇到dy/dx就一无所有了(变成0)。”e^x见lnx也很害怕,就问他“你又是怎么回事啊?“lnx说:“我一碰到这小子就得扒层皮,还得拿大顶(倒立)。

陪高富帅喝酒,他大醉向我诉苦:
“我也是年收入过6位数的人,
当我一切顺利事业有成时,
却不曾想2013年我人生发生了重大变故。”
我心里偷笑呵呵你也有今天!但表面上还是安慰他:
“兄弟别伤心。论成败人生豪迈,大不了从头再来。
去年到底发生了什么变故?”“年收入过了7位数。”

一老太太带公鸡上公交车,怕司机责备就藏起来。不想公鸡突然叫了,司机问:什么?老太太:手机彩铃!

我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说,其实这也是出于无奈,
毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,
实在想不出别的办法治疗自己的失眠

甲壳虫饿了,上美团订了外卖,半个小时后,外卖小哥将外卖送到,错将屎壳郎订的外卖送给了甲壳虫,甲壳虫收到外卖后大怒:“你丫的美团,老子点的鱼丸,鱼丸应该是白的怎么变成黑的了,黑也就算了竟然还变臭了,黑心商家,差评!”

1、今一大早上班,同事大哥说:“你看我儿子给我新买的腰带!”
我说:“你孩子真孝顺。”
“孝顺个屁,他是让老子勒紧裤腰带,给他省钱买房结婚。”
2、上班的时候收到网购的零食,我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。
下班去取快递的时候,看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。
看到我过来,他幽怨的问道:“你买的这些东西我店里没有吗?”
3、跟同事去澡堂洗澡,刚脱衣服他就往身上抹沐浴露,等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露,便问他:沐浴露那么久了还不洗掉?
二货同事的回答: 腌一下,入味!
4、同学A:一起毕业的,我咋混得这么惨呢,我一年的收入可能还不如你一个月工资呢。
同学B:你这样说可就不对了。
同学A:怎么不对?
同学B:我的意思是把可能两个字去掉。
5、小三:喂,你是XX老婆吧?
老婆:嗯,你哪位?
小三:我是他女朋友,我爱上你老公了,我要和他结婚。
老婆:好啊,恭喜,不过这是你的事。
小三:他不离婚我怎么结?
老婆:抱歉,那是他的事。
小三:他都不爱你了,你还不离婚,我要是你我早离了。
老婆:哦,离不离是我的事儿。
小三:你傻逼啊 !
老婆:谁说谁傻逼 ?
小三:你不离婚,守活寡好啊?
老婆:这是我的事儿,我愿意我高兴!
小三:我和他天天在一起,非常亲热。
老婆:那是你们的事儿,不用向我汇报,不过你汇报了,我就批准了,提醒你,别到时候有孩子了没钱生啊 。
小三:你咋知道我们没钱生?
老婆:因为我老公的钱都给我了,就算也有给你的,也是我默认批准的,男人嘛米饭吃多了,总想吃点麻辣烫,虽然知道那是垃圾,但就是管不住自己,我总得给他点吃垃圾的钱吧,再说了,你真以为他愿意和你生孩子啊!
小三:我就生,看你离不离。
老婆:不离啊,你生的时候告诉我一声,我带上法院的人过去,重婚罪啊,你花的钱还都得还给我哪,你不怕你孩子生下来没人养的话,就只管生,这是你的事儿。
小三:你能接受你老公和别人的女人在一起吗?
老婆:能啊,免费的鸡总比收费的划算吧,我老公省下的钱我正好去买只鸡炖炖给自己补补。
然后小三就哭了把电话挂了!




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