冷笑话手表 这表针太细

陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。
我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”
老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”

今天，一个女同学正在校园内走路，
忽然一个陌生男跑过来问：
“美女您好，你的学分满了吗？”
女同学：“还没。”
只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，
教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，
因为那是国家级证啊。”

1、
有人喜在情妇面前晒富，却在父母面前卖穷。
2、
和平时，隐居一批好汉；国难时，跳出一堆内奸。
3、
聪明的女孩靠智慧吸引人，愚笨的女孩靠大腿迷惑人。
4、
塞翁失马绝对是祸——因为那匹马由原装货变成了二手货！
5、
世上本来没有泼妇，男人对女人承让的多了，也就成就了泼妇。
6、
不是我体态臃肿减肥不成心发慌，因为现代没了喜欢胖妞的唐明皇。
7、
最新猪征婚广告：肥头高智商，大耳信息畅，祖上有八戒，最佳婚配郎！

中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
......

小时候甲的理想是当医生，乙的理想是当程序员，丙的理想很高大上，想当个飞行员，三人相约二十年后再相聚。
二十年后，他们相聚一起，甲已是主治医师，乙是软件公司项目经理，他们一脸期待的看着丙。
丙：“我现在天天跟飞机打交道，已是一名专业的飞行员。来，让你们见识一下我平时驾驶的飞机。”说着丙从包里掏出了一个遥控飞机模型。
甲乙：.......

1、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…
老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……
2、好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。
3、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。
就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！
4、下午儿子和我商量，说是老师布置了一项暑假作业：要在门口迎接下班的父母，还要对父母说：“爸爸妈妈，您回来了，上班辛苦了！”
儿子笑嘻嘻地问我：“要不，明天我先迎接您？”
我告诉他：“妈妈知道你有孝心，就不用你迎了。你明天迎接你爸就行了。”
儿子点点头，要我保密，说要给他爸一个惊喜。
第二天下午，见快到他爸下班回家的时间，就早早地在门口迎接了……
不一会儿，老公吃惊的声音从门外传来：“说吧，又在外面闯什么祸了？”
5、我问我爸：“有个这么帅的儿子，你有什么感觉？”
我爸说：“我不知道啊，这得去问你爷爷。”