后来她闺蜜跟我说其实她出轨了

老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”
老公摇头说：“没有。”
我说：“那你干吗扛着它？”
老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”
我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”
老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”

一日家门口晒太阳。
见隔壁一小屁孩在唱歌。
呵。是义勇军进行曲呢，
起来，不愿做奴隶的人民。
心想这娃挺有爱国心。花擦。
高潮在后面。
只听他唱:我们万众一心，
抱着敌人的老婆，洞房，洞房，洞房房。
瞬间膜拜。这厮以后必能成大器！

女朋友问我喜欢她哪一点，我说喜欢她温柔善良，她突然发飙对我哄“原来你是因为我的性格才跟我在一起的！我看透你了，我们分手吧！”。 本以为她只是跟我开玩笑，想让她冷静两天，后来她闺蜜跟我说其实她出轨了。

长颈鹿：幸福就是在寒冷的冬天里能够拥有一条温暖的围巾。

有一对夫妻结婚五年都没有孩子，去医院检查，两人身体都是健康的，最后找到了神医。
神医问了事情始末后，给女方开了一副药，嘱咐她每天都要吃，结果半个月后，女方就怀孕了。
神医的徒弟连忙问神医：师父，您开的是什么药，这么神奇？
神医：春药

1、我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。
老婆：说人话！
我：媳妇给我十块钱我去买包烟。
2、我：老婆，换个姿势可以吗？
我：老婆，你看，这次我都坚持半小时了。
我：老婆，我下面疼了，能呻吟吗？
我：老婆，别光你一个人来回动，我也动一动吧？
我：老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧？
老婆：跪个搓衣板哪那么多废话！
3、A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？”
B：别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。
4、我问一哥们：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？只见他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过！
我追问：是用了什么办法？
哥们没说话，坐着轮椅默默地离开了。。。