赶紧吵一架

哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”
我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，
抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？
为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，
还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？
是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定……”
儿子从他的房间里跑出来，插嘴道：“广告之后，
《走进科学》将为您一一解密！”

今天爸爸给我打电话：宝贝啊，你最近怎么不跟我女婿吵架了？
我：怎么了？他最近表现很好。爸爸：我想下棋，你们赶紧吵一架让他过来陪我。

和谐社会，要发绿色短信。无毒无残留，无污染无破坏，既环保又节能。一旦接收经久耐用，送祝福多层功效，大量回收烦恼忧愁，朋友间可循环利用

小明:“妈妈，我要吃红烧牛肉！”
小明妈:“牛肉？好贵的！”
小明:“妈妈，多吃牛肉才会长身体，身体才有劲！”
小明妈:“你个小逼崽子，就知道胡说八道，大力水手力气大不，人家就是吃菠菜长大的，走，妈妈给你买点咸菜吃！”
小明:“……”

1、说中美俄打斗地主。
美国：叫地主!
俄国：抢地主!
中国：不抢。。。
俄国：我加倍!（成了）
俄国：34567
美国：45678
中国：过。。。
俄国：578JK
美国：你咋不按顺序出？
俄国：我就这样
中国：过。。。
美国：4个10，炸弹
俄国：5个9，炸弹
中国：要不起。。。
美国：M的，俄耍赖偷牌!
俄国：你到底打不打？不打算了!
美国：中国，你倒是说句话呀!
中国：我~过。。。
2、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”
钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！”
擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”
3、那一年朝鲜的国王来长安朝见唐太宗，太宗很高兴，就在皇宫里宴请他，席间有人端来一盆净手水，水里加了点花瓣和盐。
朝鲜国王以为是汤，就端起来喝了几口，然后大赞好喝，太宗见了大笑，说朝鲜国王；“你真是个棒槌啊”。
朝鲜国王不懂，以为皇帝封他什么大官。从此朝鲜人就叫棒子了。
4、奥巴马：把克里米亚还给乌克兰。
普京：把得克萨斯还给墨西哥、阿拉斯加还给俄罗斯、其余领土还给美洲印第安人。