让我笑一会

小明负责年级的早操考勤，一次早晨，他迷迷糊糊没睡醒，在点名：放超！放超在么？连吼三声没人应答，正准备记录。队伍里有人幽幽地来了句：不要把我名字拼起来好嘛！小明搂搂眼睛，再看了下：原来你是叫方文超！那叫一个囧。。。

一个英国出版商想得到大文豪萧伯纳对他的赞誉，借以抬高自己的身价。他想：要得到萧伯纳的赞誉必须先赞誉萧伯纳。于是，他去拜访萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士比亚的作品时，就说：啊，先生。你又评论莎士比亚了。是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了，算来算去，也只有2个。
萧伯纳已明白了他的意思，想让他继续说下去。
是的，只有2个人，这第一个自然是您萧伯纳先生了。可是，还有一个呢？您看他应该是谁？萧伯纳说：那当然是莎士比亚自己了。

大学刚毕业时，一同学说，要找一个好工作，管吃，管住，高工资，高待遇的。20多年过去了，今天遇见他，他说他的理想实现了一半，只有管吃管住没有高工资高待遇，一打听才知道，他毕业后拦路抢劫，重伤人命，被判死缓，今年刚放出来。

1、约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟还带着一个二岁孩子，我傻眼了：“这。。。”
她嫣然一笑：“带着孩子出来，老公不怀疑。。。”
2、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：“有钱了不起啊！”
有人插口：“那是摩托车！”
妹纸：“没钱屌什么屌！”
3、今天让公司李哥给我倒水，李哥不同意，刘姐说：“男人不能说不行！！”
李哥拔地而起，给我斟满，顺势给李姐倒，李姐说不要。
......

医生喜得贵子，抱着儿子找大师算命，大师掐指一算，对医生说道:“你儿子长大以后，身穿白大褂，油水特别大，手中一把刀，养家全靠它。”
医生高兴：“大师，您是说我儿子长大后能当医生吧？”
大师摇头说道:“不，他将来会在屠宰场工作。”
医生:“……”

1、每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。
再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....
2、报考分数线要出来了，有的同学一昧地追求好的本科看不起专科，这是不对的，只要专业适合自己，专科也非常不错。当年我就结合自身情况，报了男性泌尿专科
3、高考成绩马上出来了，楼顶天台上赌球的朋友们让一让，让一让啊，不要急，大家都有机会。。。
4、同学们，明天就是最终审判了。望大家自觉遵守“我不说你不问”的基本原则。认真贯彻落实“考好的别来得瑟”“觉得考差的别来装哭”。如有违背，友已尽，一顿臭骂后黑名单见。
5、高考成绩马上就要下来了，请各位家长把自家的刀具之类等锋利物品藏好！住高层的也请关好门窗，以防发生意外！并告诫孩子 不要把分数看的太重，平常心对待！三百六十行，行行出状元！哪怕是扔砖头也会有出路的！我代表各工程队 竭诚期待他们的加入！
6、明天高考成绩就要出来了，学渣们注意别用电话查分，那是在浪费电话费啊。。。
7、高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
8、当初，为了高考填志愿这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大，后来打听了一下，两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。