爆笑妹子,给大家活跃下气氛

1.某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
2.元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
3.早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
4.昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
5．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
6．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
7．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
8．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了--不及格。（优）
9．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
10．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…

我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了，
我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，
竟然敢说我脸像盘子，
我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？
你说小了知道不？快给你妈认错去。。。。

一天，我教育6岁的儿子：过马路一定要小心，左右看。儿子问：为什么？我说：如果让车撞了就见不了爸妈了。“死了！那不行，我还没结婚呢”。。。。。。

1、妆前妆后简直判若母女！
2、今天和闺蜜一起去买卫生巾，闺蜜挑挑后，说了一句：“我赶脚这里的夷妈巾不新鲜。。。”
3、闺蜜就是一种我幸福，希望她也幸福，但还是不能比我幸福的生物。。。
4、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
5、男：为什么每次和你吵架生气的时候，你为什么老摸我下面？
女：因为你下面硬了，上面就软了。
6、很火的女汉子版《好汉歌》
......

从我记事儿起，父亲就鼓励我好好学习，改变自己的命运，摆脱祖祖辈辈面朝黄土背朝天的生活。果然，我不负众望，大学毕业后在城市安家结婚生子，这几年做生意风生水起，终于过上了富足的生活。可是儿子很不争气，学习不上心不说还挥霍无度。
我:咱们家祖祖辈辈穷困潦倒，你爸爸我好不容易改变了我们家的穷历史，你想重蹈覆辙吗？
儿子:爸，人活着不能没有梦想，我就是想重拾家族梦想，等咱们家的钱花光了，我再向着梦想努力！

1、妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。
刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”
“为什么啊？”
“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”
2、有一次儿子哭闹要买一个玩具，我帅气的拿起玩具的说明看了一下说：玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。
儿子就默默的把玩具放了回去……
3、我和小侄女一起看《西游记》
我问：“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了？”
小侄女想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭！妈妈说不刷牙就会口臭的。”
4、家是农村的，院子大，老人都喜欢在院子晒东西。
刚才我侄子哭着跑来问我妈：“奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的？”
我妈说：“晒辣椒用的怎么了？”
我侄子说：“上厕所用了。这回屁股还着火呢！”