话聊男女,说的一点也没错

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”
禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上，问青年：“哪个比较疼？”
青年答：“咸的蛋疼！”
禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”

一个工厂招聘会计，有三人要进行最后面试。
厂长问：假如我从会计室拿走5万元，购买了2万元的物资，还剩多少钱？
其中一人说剩下3万，结果被淘汰。
另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。
厂长小声问第三个人：你说剩多少？
这个人说：没剩下呀！
结果这个人被录取了！

还记得今年正月初一，起床很晚。听见楼下新婚小两口在吵架，吵得还特别厉害。想起平日相处挺融洽的，便下去劝劝。＂大过年的，为啥事吵呢？＂那男人一句话把我肚子笑疼：＂她煮面条，妈X的，豌豆尖全往她碗里乘，我数了数，比我碗里整整多了6根。＂兄弟，你俩就为了几根豌豆尖准备动武？

1、男人爱看女人胸，女人爱看什么？
女人爱看男人眼睛，所以女人才知道男人爱看女人胸。
2、我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。。。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。
3、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了，但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。
4、男人是狼，选对啦保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对啦缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对啦直达目的地，选错啦绕你一辈子。。。
5、不要哭，美妆会花；不要笑，面膜会掉。
6、女人用沐浴露，洗完后发现：“呀，我的皮肤变的好嫩滑啊！”
......

突然看到同学在朋友圈晒了一张车祸照片。
我:怎么回事儿？
同学:开车时瞌睡了！
我:不应该啊，你开车一直很小心，犯困开车不是你的风格啊！
同学:本来不犯困，半路上捎了个人！
我:有聊天的就更不该瞌睡啊！
同学:可是你不知道，那人是我们高中语文老师，没有办法不犯困啊！

1、女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。
我：那是他们名字起的好。
女友：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！
我想了想：那就叫，马云腾怎么样？
女友拍手叫好：两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。
我一拍脑门才想起来，我TM也不姓马啊！
2、女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”
我一脸茫然：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”
女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”
3、最近刚剪了短发，以前长发飘飘。
昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。。
4、女：“亲爱的，你说我再瘦一些会不会更好看？”
男：“不知道啊。”
女：“去死，你怎么会不知道？”
男：“我从没见过你瘦的样子啊！”
5、女友问我：“知道我为什么不开心吗？”
我说：“知道。”
她：“为什么？”
我：“因为我不知道你为什么不开心。”