爆笑逗B,不笑会让人家很没面子

1.上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”
2.一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！！”
3.你就属于那种开导室友安慰朋友，别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚。判断分析犀利到自己都要拍手。像你这么懂爱情的人。。。。。一定没有男朋友
4.有一天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗狗亲一亲。
5.文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
6.打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？我没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，就准备自己回家，见司机车还没走，就上车对师傅说：麻烦有卖烟的地方停下，我花钱。师傅说：不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。
7.昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走…”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给了我媳妇500块钱…
8.6月真罪恶。。第一周高考。。第二周中考。。第三周期末考。。第四周会考。。我靠。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰你的。。

一天带着６岁的小外甥外出买水果，
他说他来买，我向他投向敬佩
没想到更精的是，
他想人家卖水果的说，
把坏的都装到一个袋子里
有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了
小外甥说带子里的都不要
了给我来摊子上的，来两斤
我在一旁，默默地低估着我的智商！！

刚刚发生的事割了那些没素质的，本人工程苦逼跑腿一枚，送领导上工地路上这货突然把鞋子脱了，脚搭在车窗户上，迎风吹来他那脚的气味，欧卖嘎的，那酸爽能让我差点窒息！！现在回忆起那味，都能惊出一身汗！！

1、夫对夹说：你隆胸啦？
2、曰对日说：你吃的什么减肥药？
3、干对亏说：闪住腰啦？
4、真对直说：你这美容也做的太过分了吧，都截肢了。
5、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。
6、村对树说：第三者插足了还那么淡定，佩服。
7、袭对龙说：你知道什么叫时尚不？就是把衣服当裤子穿。
8、女对好说：妹子，你边上的男人是谁？
9、贝对则说：一个女孩子成天拿把刀，像什么话！......

下班我急着回家换煤气罐，哥们儿把我叫住。
哥们儿：你着什么急？你不在嫂子照换不误！
我：她一个弱女子，怎么能干大老爷们的活？
哥们儿：你可千万不要被女人的假象迷惑，她们不但不柔弱，还力大无比！
我：你可真能瞎扯！
哥们儿：真的，我老婆平时就说自己手不能拎肩不能挑的，可我藏在床底下和沙发底下的私房钱，全被她翻出来了！

1、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
2、我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸！！！ 你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子！！！！
3、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！
4、鱼香肉丝没有鱼很正常啊，你看我钱包就没有钱。
5、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！
6、央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？
7、羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。
8、果然和人聊天不能太敷衍。。。刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
9、小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。
10、女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？”
“不错什么！”我站起来指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！