我觉得咱俩不配啊

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

男：“我觉得咱俩不配啊。”
女：“我也觉得不配啊。你配不上我。我ＱＱ都两个太阳了。
你才两个月亮。咱俩差距太远了，你追不上我。”

小伙伴跟男朋友异地，五一去小聚。刚刚跟我说了一件颠覆我世界观的事。她说坐在马桶上拉屎拉不出来，她蹲在马桶上拉的，没错，就是你们想的那样，脚踩在马桶两端。我问她那以前住宾馆呢，她说以前都是小便。请原谅我觉得画面感太强，笑了一天了。

教科书里的内容并不高级，很多地方可以用低级来形容。

小李在外地打工，老婆来看他，两人约好在汽车站见面，小李在车站等了半天没见到媳妇，于是打电话。
小李:“喂，老婆，你在哪里，我怎么没看到你？”
李妻:“我在车站南侧呢！”
小李:“什么？男厕？你去那干什么，你别动我去找你……”
小李到了男厕，又给你媳妇打电话:“媳妇，我也在男厕呢，怎么没看到你？”
李妻:“我在车站南厕，旁边有个柱子！”
小李:“柱子？我没看到柱子啊，但是我旁边有个戴墨镜的大哥在撒尿，你看到了吗？”
李妻:“你麻痹，老娘在汽车站南侧，不是男厕所！”
小李:“……”

1、某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？”
服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”
2、饭馆里，一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾，很不满意地嘟哝着：“这只龙虾怎么少了一只前腿？”
餐厅的服务员说：“恐怕是他打架的时候被打掉的。”
顾客摆了摆手：“去，把那只打胜的给我换来。”
3、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”
4、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”
服务员：“先生，这个不必另外加钱的。”
5、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。“他问你要多少钱，你就答‘600元’，如果他眼也不眨一下，你便继续说：‘这只是镜架的价钱，镜片是400元。’如果他仍然不眨眼，你就补充说：‘一片’。”