搞笑校园生活

纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”， 告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是 数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也笑了。

和前任闹分手，于是发了条短信“请不要联系我了”过去，
结果他回了我一句“你神经病啊！”
我看后正无比气愤想要质问他到底想表达什么意思，
就突然看到我刚刚发过去的短信，怎么就变成“请不要怜惜我了”！！！
我正分手呢输入法你能严肃点好吗！！！

有次下乡到乡镇，主管女镇长来接待我们，我一看认识啊，以前就管过我们的业务，后来调走了，现在又分管这块工作了。我打招呼：王镇长你又管这摊了？女镇长说：“我又重操旧业了。”书记说：“这么说好象是从事某种特殊行业是的。”女镇长说：“那我要怎么说呢？”书记说：“可以说又做回老本行了。”

中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个mm还算pp，于是一群男生端着盆子在那个mm后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多碍…”那个差点就准备脱鞋下去捞的mm回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞…… 突然，mm停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊"”寝室abcd四人聊天。 a：我打算买......

“师父，在干嘛呢”？
“别提了，我在想怎么渡劫呢”。
“啊！你要成仙了啊”。
“成个屁啊，妇女节你师母要鲜花、要红包。。。”。
“这怎么啦”？
“师父在劫难逃啊”。

1、在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”
人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”
小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”
2、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
顾客考虑了一会儿，转身便走。
小姐问：“这栋公寓不合你心意？”
“不！”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”
3、一家公司的经理来到警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。”
警察问：“公司的保险柜检查了没有？”
经理说：“已经检查了。”
警察问：“什么情况？”
经理说：“他不在里面。”
4、公司同事小桐特别爱给客户起外号。有一对客户是恩爱夫妻，小桐背后称他们为“神雕侠侣”。另一位年纪大的客户特别爱玩儿，小桐叫她“老顽童”。
一天，公司来了位老太，一进门就大声咆哮，训斥小桐给她的货发晚了，耽误了她的销售。尽管小桐拼命解释那是运输公司的责任，但老太不依不饶，口水喷了小桐一脸。老太走后，小桐在销售日记上写到：今天“灭绝师太”来算账了！