晚饭就不留你了

一伙劫匪抢劫银行，劫匪中有一个哲学家，紧举着枪说出一句至理名言： "通通不许动!钱是国家的，命是自己的!"
职员闻声一齐卧倒，都一声不吭。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢伸展，仰面朝天的出纳小姐，说："你躺文明些!这是劫财，不是劫色!"
劫匪顺利得手，满载高兴而归。一个高学历的博士劫匪说：老大，赶快清点一下收了多少。
匪首只有小学文化说："你傻啊?这么多现钞，一捆捆拆了数得数到什么时候?赶快转移要紧，等下上网看热点财经新闻不就立刻知道了吗。"
哲学匪叹服说：“这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!”
再说劫匪走后，行长这边爬起来，紧忙吩咐贷款部主任：“立即报案，快拨110。”
主任拿起电话，行长急忙又小声追一句说：" 注意!在损失钱数上把上次咱们挪用炒股的3000万，还有高息私贷给小潘集团炒房的几千万也一齐加上!"
主任点头快乐地说："中啊，真希望这帮劫匪每月都来抢一回就好了"。

这是将军发来的一封电报。一个士兵前来报告，是发给您个人的，上校。
您念吧！上校命令道。
通讯兵念道：我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！
这是一份密码电报，立即把它译出来！上校严肃地指示道。

我不太喜欢穿贵的衣服，往往会被其所束缚，穿不出自己随性的感觉。
闺蜜:这就是你买不起名牌的理由吗？
你走走走，赶紧的，晚饭就不留你了。:-(

  1.考试逃考版         凡人：什么？明天要考高数？？         得道：什么？下节课要考高数？？         入仙：什么？刚才考的是高数？？         成佛：什么？昨天有考试？？         高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？   ......

老婆:老公，将来女儿出嫁，我就把我们家祖传的这个玉手镯传给女儿。
老公:好啊，遗憾的是我们家没有祖传的东西！
老婆:谁说没有？不要脸不就是你们家祖传的吗？

1、“广告是一种伟大的力量。”
“你怎么证明？”
“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”
“那又怎么样？”
“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”
2、几乎没什么人到这家餐馆吃饭，老板不知如何是好。餐馆里饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐馆总是满了先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一瓶又一瓶酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
3、舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：“他的靴子，原来有毒！我，我真的不行了……”
4、一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名日本侍者来服务的，经过日本侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。饭后，绅士唤来老板。“告诉我，你的餐馆雇了一位会说犹太话的日本国籍侍者，不是很特别吗？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”
5、漂亮女人：这种布料怎么卖？男售货员：一尺一个吻。漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。女人把布料装好......漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。