萝卜白菜,各有所爱

发布时间:2018-05-17

今天给老妈打电话,
老妈各种批评我,
我说我是你充话费送的吧!
我妈来了一句,
充话费送你我还不要呢我宁愿要个盆!
要个盆!盆!

一个连队的士兵正在进行训练,指挥官对士兵们说:你们都躺下,把腿举起来,像蹬自行车一样运动。
几分钟后,一个士兵突然停止了运动。指挥官问他:你为什么停下来?
士兵回答:自行车在自动地转呢。

今天一闺蜜问我:一见钟情是什么感觉?
我和她说:你见过人民币吧!

牧师在描述“世界末日”时,绘声绘色地说:“那时候,电闪雷鸣,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩……”这时,一个小孩问道:“那时,学校会放假吗?”“都是同一老师教的,为什么有的同学考得很好,有的同学很差啊?”班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。”老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

话说唐僧师徒四人取经合同完成后,各自领了薪酬回家,途中经过贾府,进去攀亲。贾母将姑娘们聚到一块,让她们自己挑选。
林黛玉:我喜欢孙悟空,跟保镖在一起有安全感。
薛宝钗:我相中唐僧,他跟皇帝是兄弟,还有宝马车。
史湘云:我喜欢沙僧,他定对爱情忠贞不渝,始终如一,而且体贴明理。
王熙凤:我要离婚嫁给猪八戒,这世上最难得就是有情调的男人,又浪漫又会哄女人开心。
于是贾府有了四个实力派上门女婿,此后,再没有敢招惹半点的人出现,越过越红火!

1、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”
“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”
“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”
2、我的一个朋友在公园散步。突然,有个人出现在他面前,说道:“先生,可怜可怜我吧,给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱,家里还有老人老婆孩子,身上一无所有,除了。。。除了。。。这把枪。”
3、老外说:“还是你们中国人有人情味儿哇!” 
国人说:“这话怎么讲?” 
老外说:“比如我们在路上撞车,一般都是叫警察来解决,而你们却首先问候对方的母亲。”
4、顾客:天哪!怎么两个煎鸡蛋就一百元!难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗?
侍者:不,先生!这儿稀罕的不是鸡蛋,而是顾客! 
5、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年,对每一块暗礁都了若指掌。
这时,轮船砰的一声,撞上一块暗礁。
船长大声说:———瞧,这有一块!
6、吃完饭后,服务员走过来问道:“你们还需要来点点心吗?”
“不用了,我吃饱了。”
“谢谢,我可以了”
“再也吃不下了”
服务员:“今天的点心是赠送的。”
“哦,那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的,谢谢。”
“我可以要双份吗?” 




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