本小姐的漱口水能不香嘛

教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“3次！”
神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投5元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板学着神甫的声音问。
“1次。”
“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”

有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！
慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！
结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！
想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了，
我就温柔的说：“老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！”
这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！
我问：“香不？”
他说：“香！”
我说：“那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！”
老公脸顿时就绿了！

新学校新同事，一退休老师今天有事来学校，年龄最小的女同事看到后，撒娇带激动地大喊：“你不在，我好不习惯!”校长不慌不忙地接道“是没零食吃了吧!”哈哈，好可爱的校长!

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

女婿初次上门。
丈母娘：你想娶我女儿，知道我女儿最喜欢的东西是啥吗？
女婿：不知道，请岳母大人指教。
丈母娘：我女儿喜欢男人有大头，你符合这个条件吗？
女婿：我天生头大，正好符合这个条件。左右邻居和单位里的人都称呼我刘大头。
丈母娘：你这个大头有屁用啊？
女婿:不是你说的你女儿喜欢男人有大头的吗？怎么...
丈母娘：我说的是一枚能值几百万的那种袁大头，你有吗？
女婿：啊……

1、一艘国际游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠说：“我来自日本，吃的是生鱼片，喝的是清酒，什么都不用担心，从来没把机器猫当猫看。”
第二只老鼠说：“我来自美国，吃的是奶酪，喝的是威士忌，爱去迪士尼，忘记说了，我和加菲猫相安无事。”
第三只老鼠什么都没说，只是轻轻哼了一声：“黑猫警长。”忽然一只健壮的猫跳出来，走上前说：“头儿，您叫我？”
2、上世纪未期，美、英、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。
俄国总统叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说：我幅员（腹圆）辽阔。
英首相撒切尔夫人不甘示弱，连忙脱去上衣，指着她丰满的胸部道：我硕果累累。
美国总统克林顿急了，立马就三下五除二脱下裤子说：看，我荷枪实弹！
3、撒旦复活，洪水滔天。
一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。
撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。
撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。
撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”
九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”
4、戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。
可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。
戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。