这次我保证是真的

一女演员为了争取角色，走到导演的房间。
女演员：导演，只要你让我出演，怎么着都行。
导演：真的是怎么样都行？
女演员：是的，我可以为您做任何事。
导演：好，你现在马上把衣服脱了，躺在床上。
女演员大喜，心想只要导演对她潜规则，那么她肯定有机会。于是她连忙脱衣服，躺在床上。不一会儿，导演来了，女演员闭上了眼睛，想，果然导演都是好色的。这时导演说让她横着躺，女演员在心里骂，果然导演都是变态的。等她躺下，导演直接枕上去，说：谢谢你啊，这酒店的枕头太硬，我睡不着。

我酒量有限，所以见到饭局就打怵。
快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”
我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”
经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”
我脱口而出：“这次我保证是真的。”

门诊部大夫问病人：
“你是什么症状？”
病人：“深藏不露！”
大夫：“说人话！”
病人：“包皮过长

1、Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。
另一个问：怎么蹊跷？
那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。
2、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”
病人阴沉着脸，道：“绞刑。”
3、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。
刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带桑”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞埃”
......

俩哥们聊天。
甲：哥们，你脸上怎么回事？
乙：尼玛，人倒霉喝凉水都塞牙！
甲：到底怎么了？
乙：昨天三八节，我用拼音发微信向老婆祝福，结果一不小心，把“三八快乐”错发成了“三疤快乐”了。老婆回来后就对我大打出手。
甲：就错了一个字至于这样吗？
乙：问题是老婆脸上原来就有一个疤！
甲：尼玛.......

1、老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。。。
老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！
2、老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。
最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
3、老公：“你再打我，我给你拼了！”
老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”
老公：“喝呃呵”
4、我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”
二货老公伸出爪子：“来， 石头剪子布！”
“。。。。。。。”