有感于生活的逗笑雷句

农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光：城里有亲戚也不说一声！

爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。
说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。
就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。
回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。
爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办证的了。

保罗先生偷偷地找到了女巫，向女巫诉苦说：“求求你，救救我！我被一句可怕的咒语纠缠很多年了！”
女巫看了他一眼，说：“也许可以吧，可我要先知道那句咒语说了什么。” 保罗痛苦至极：“我记得非常清楚，那句咒语是：你们已完成法律程序，我宣布你们成为合法夫妻……”

都在睡觉，老师想逗我们一下：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”
后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

流浪汉夜宿街头，旁边有个女乞丐，流浪汉色心骤起，将女乞丐霸王硬上弓，第二天，流浪汉要离开，女乞丐非要给他要500块钱过夜费，否则就报警，流浪汉无奈，把自己的钱全部给了她，临走，流浪汉问女乞丐:妹子，你就是江湖中传说的“叫花鸡”吧，这么贵！

1、我觉得邮政就挺好，去年我在网上买了些种子，送来的时候是几盆花。
2、上班休息好了，下班才有精神。
3、爱情这玩意儿就是冰淇淋：好吃，好看，但是容易融化。
4、婚姻这玩意儿就像热糖饼：管饱，够甜，但是经常烫嘴。
5、正因为有了压力，喷泉才比普通的水更美丽。
6、见到帅哥我就一直看一直看，看到我手酸的放下镜子为止！
7、足球：谁说我总被人踢啊，不也有被人用脑袋顶的时候嘛……
8、医生跟IT部门还是挺相似的，凭借“多喝水”以及“你重启一下看看”的唯一技能，就能胜任95％的工作。...
9、心情不好时就去跟小区的大妈们聊天，一般不出十分钟你就能知道哪栋楼的谁谁比你过得还要惨，心情会好很多。
10、公交司机的雷人提示：左手钱包，右手手机都拿好了，雷锋就在你们身边，昨天一好心大姐就捐了1000多块钱。