吓我一跳。

发布时间:2018-05-20

1、伟伟家里买了一只新气筒,四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说:“爸爸,大家都来借气筒,气筒里的气将来打完了,那咋办呀?”
2、射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞,个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手,无论如何也应该把他找到。
经过查访,他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友,”教练十分敬佩的问,“你的射击术是从哪儿学来的呀?”
“没什么,”小孩子若无其事的说,“很简单的,我先对着墙开枪,然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”
3、有一次,帅哥小伟,小朱玩的时候。突然有人放屁了,小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说:我没有放大屁,我只放了个小屁 。
4、周末,阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切,眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚,好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道:“这里鬼多,可别乱跑。” 儿子拍手笑了:“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,叔叔是烟鬼,婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块,还用怕吗?”
5、爸爸,你可以省钱了!” “省什么钱?孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”
6、一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?” 
7、爷爷在看报纸。身旁的孙子发问道:“爷爷,为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢?”

刚刚看到一妹纸发表心情“我不着急,
我总会遇到我的伯乐的。”
果断回复她,“你是不是一匹千里马
也得先骑了才知道。”

老婆:老公,我一不小心把你网盘的LOL卸载了,而且逛街的时候吧儿子弄丢了。
我:你说什么?
老婆:哈哈,逗你玩的,我找了一天儿子,哪有时间动你电脑。
我:哦,那我就放心了。

继“迅雷不及掩耳盗铃”之势后,韩乔生把汉语发扬光大了:
1、不知所措手不及。
2、来者不善罢甘休。
3、一路刀砍斧劈头盖脸。
4、条条大路通罗马尼亚。
5、赵子龙七进七出污泥而不染。
6、祝你生日快乐不思蜀
7、病得不轻于鸿毛。
8、颇有微词不达意。
9、木秀于林志玲,风必催芝华士。
10、众口铄金喜善,积毁销骨肉皮。
11、枪打出头......

蚊子小姐和屎壳郎先生相亲。
蚊子:你在哪里工作?
屎壳郎:卫生局。你做什么?
蚊子:我具体负责抽血……
屎壳郎:呦,护士啊!
蚊子:咱俩都是有正规编制的国家公务员,挺般配的!

1、上语文课,讲《坐井观天》。
老师说:“青蛙眼中的天只有井口那么大,所以它见识短。”
这时角落里发出一个声音:“对啊,对啊,它就是一个宅男!”
2、老师:同学们,比八年抗战还要艰难的是什么,知道吗?
学生:九年义务教育
3、上语文课时 老师问大家最想做什么样的人?
我前排一男生对同桌说:我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛。
同桌接口道:你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!!
4、一位同学上课说:老师,我要去上厕所!
老师:下课你去干嘛了!
同学:下课睡觉去了。
老师:你搞反了吧!应该向你同桌学习,下课上厕所!上课睡觉!
5、老师:同学们,最近我们要买某某资料,自愿购买,绝不强迫。
学生(富二代):老师,我家很穷,没钱买。
老师:嗯,可以,那你借其他同学的抄一份吧!




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