衷心接受

偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……

奥地利维也纳的作曲家卡尔·米勒尔，有一天收到了一位富翁邀请他晚餐的请帖，上面这样写着：我深信这将会是一个很快乐的晚上。我要我妻子唱歌，女儿用钢琴伴奏，所以请您无论如何驾临赏光。然后晚上9点正用餐。
米勒卡在回条上这样写：蒙您的邀请，衷心接受。那么我晚上9点一定到。

暗恋一帅哥没有勇气表白，找机会搭讪，一日帅哥手机响了，我问：“女朋友？”帅哥笑：“不是。”我开玩笑说：“难道还是男朋友？”高潮来了，帅哥脸红了，没否认。

妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

晚饭时候，老王看着老婆做的晚饭，胃口欠佳。
老王:“老婆，最近我好像胃口不佳啊，你看要不咱们弄几个下饭的菜？”
老王媳妇听后，果断的拿出手机，点开百度外卖，找到麻辣鱼片，指给老王说:“这个怎么样，下饭吗？”
老王开心的说:“这个好，这个好”
老王媳妇:“那成，你就看着这个吃饭吧。

1、时间过得真快，突然想起2016那年的3月，仿佛就是昨天！
2、想趁清明节和女朋友去旅游，大家推荐一下，谁家的女朋友比较好！
3、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。。。
4、身为核心的管理人员之一，我觉得我的权力被架空了---每当有人申请入群的时候，我收到消息的时候，其他管理员已经同意了！
5、老婆说我太懒，气的我直拍桌子：你知道我每天为了蒸桑拿背后付出了多少汗水吗？
6、好难受，刚刚分手了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。是刚刚，又不是我，我是宝宝好吗？！
7、小时候我认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的不会缺饭吃，然后我就萌发了一个小小的梦想，时至今日终于实现了我的梦想，我当上了银行的保安，但一切都不是我想的那样！
8、一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚！
9、我肿么赶脚这国足出线，就像小寡妇怀孕，多靠街坊照顾呢。