变态男真多

1、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫平安，带头的叫幸福，别躲了……认命吧!
2、同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。
因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”
3、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟?乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
4、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
5、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我;死蚊子!我打史上最励志的笑话史上最励志的笑话。

老婆上个月刚生一少爷，
今天一死党带女友来找我。
说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。
吆，什么事让这小子这么严肃？
只听他说，我得借你儿子用用，
我女友他爸死活不同意我俩在一起，
我借你孩子我们一起找找他爸去。
看着她女友把脸深深的埋下去，
我顿时有种给跪了的感觉……

某日，小明和小刚说话，管理人员（素质不太好）说：“小刚别说话。”小刚装作没事一样，说：“我没说话。”管理人员骂道;“你刚才难道在跟狗说话吗？”小刚没有听明白，便骂道：“你才跟狗说话呢！”（看懂的顶】

母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。

现在的变态男可真多，昨晚去逛超市，竟然有个变态男把手伸进我的短裙里，摸我屁股，我忍无可忍，当众指出他的恶性，不让更多的无辜少女再受骚扰，我刚转过头，变态男竟然骂我:“你……你个变态”
我怒火中烧:“你摸了娘的屁股，还骂我变态？”
变态男恬不知耻的大声吆喝:“马勒戈壁的，大男人穿丝袜短裙，你还不变态！”

1、“被车撞了爬起来说什么最帅？”
“下一辆。”
2、“人生最大的耻辱是什么？”
“作弊都TM不及格！”
3、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”
“基因有问题！”
4、“你在不在意我过去？”
“神经病，过个桥能别矫情了好吗？”
5、为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美？
答：因为读书少。
6、问：怎么区分妖精和妖怪？
回复：按波划分。
问：？？？详解！
再复：大“精”小“怪”！
7、问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？
答：上街不带钱，炒菜不放盐！