最近交了一个漂亮的女朋友

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服tuo光了。”
男：“那有什么问题！？”
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服tuo光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没穿衣服耶！！”
男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”
小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。
次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……
 

最近交了一个漂亮的女朋友，昨天终于同意和我开房了，一进酒店她就开始脱衣服，比我还猴急，还对我说先生要什么价位的?我一脸懵逼的看着她，她愣了一下说到，不说意思职业病～～～

经常在淘宝上淘来淘去，逛的多了，发现一个好玩的，店铺里的好评真是搞笑，总结了点经典的，贴出来，大家一起乐乐。
先说一个我看到很黄很暴力的好评。
好评：老板性欲很好，发货也很快，要买就要找这样的买家O(∩_∩)O哈哈
解释：我的咯姐姐，是信誉好不？差之毫厘，谬之千里呀！
——————————————————————————————
淘POLO衫时看到的，当时笑的我直喷饭。
好评一：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。
......

今天我们饭店来了一桌客人，点了一盘新疆大盘鸡，把菜端上去后，客人又把我叫到桌前。
客人:“服务员，你们饭店的鸡真可怜，生下来就是残疾，还要被你们给炒了吃！”
我:“我们饭店的鸡都是健康的鸡，绝对没有残疾！”
客人:“放屁，你们家的鸡有两个鸡头，三个鸡屁股，但只有一只鸡翅和一条鸡腿！”

1、不是我喜欢的类型=你丑；
你给不了我想要的=你穷；
你是个好人=对我好就行了，别指望我看得上你；
我只是把你当做哥哥/妹妹=亲人怎么可能会产生爱情呢；
暂时不想谈恋爱=不想和你谈恋爱；
只想和你做朋友=你再缠着我就连朋友都没得做了；
你在开玩笑的吧=最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！
你懂？
2、以下8点让你看透女人心。一、女人比男人有欲望；二、女人比男人更实际；三、女人比男人易冲动；四、女人比男人爱怀旧；五、女人比男人喜欢甜言蜜语；六、女人比男人欣赏谎言；七、女人比男人重视金钱；八、女人比男人看重容貌。
3、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。
1.看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。
2.看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。
3.等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。
4、丈母娘极品语录：1.爱一个人，就不在乎为她花多少钱。
2.既然要结婚了，金钱方面分那么清楚干嘛？
3.你这么有钱，还在乎这点小钱？
4.养了20多年的女儿，人都给你了，你说你占了多大的便宜！
5.女人生孩子，是宇宙第一大功劳苦劳。
6.你不愿意娶可以不娶啊。什么？睡出感情了？感情值几个钱？
5、刚刚看到一幅对联，上联是“海底月是天上月”，下联“眼前人是心上人” 横批：都捞不着。