戴绿帽子的冷笑话 真相

小刘的老婆给小刘戴了绿帽子，可是小刘却还蒙在鼓里。
兄弟几个决定告诉小刘真相，但是又不好意思明说。
这天，兄弟们来到森林冒险，这时小李提问小刘：你知道在这里戴什么帽子方便隐藏吗？
小刘：我看这森林里绿树成荫，应该戴绿帽子。
说完，小刘从包里掏出一顶绿帽子，大笑道：我戴了绿帽子，你们没有吧！哈哈……

马加爵，枪毙了；
药加鑫，判死刑！
加爵、加薪都是死路一条，
历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的．．．

10多岁的时候，过年放鞭炮，自己不敢就跟着跟着邻居哥哥看他放。他裤子兜里揣了一兜散鞭炮，他们会吸烟的人都喜欢没事在兜里巴拉打火机玩，就是那种滚轮的，结果那天他忘记了自己兜里有鞭炮，巴拉火机擦出火花把鞭炮点着了…结果噼里啪啦冒着烟一股脑全炸了！期间他边跳边拍裤兜…在场的人都笑翻了，后来他裤子兜那都被炸烂了…据说大腿都青了！

两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨——打n个国家名、地名
一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）
另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）
嘻，搬呀（西班牙）
偶来试（俄罗斯）
抱家里呀（保加利亚）
啃梨呀（肯尼亚）
梨不嫩（黎巴嫩）
爸，梨~~~(巴黎)呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿
爸，拿吗？（巴拿马）
蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）
其中一个见之大叫：什么东东阿？
另一个说：嘘……梨呀！（叙利亚）
......

小和尚问方丈:“师父，您当年是怎么出家的？”
方丈若有所思:“年轻的时候，我就读过一些佛经，对佛学有一些兴趣，但是，我的父亲给我定了一门娃娃亲，我没见过新娘，有些割舍不下，直到有一天……”
小和尚急切的问:“直到有一天您彻底参悟了是吗？”
方丈摇头说道:“直到有一天，我在集市上看到了我的未婚妻，从那一时刻，我想，这个家我是出定了！”
小和尚:“……”

1、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。”
我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。”
“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”
这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水平。
2、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，
准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”
然后走了，
过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。 ”
你当我傻吗？
之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？
3、大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭，旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片，结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。
我和哥们震惊了好一会儿，我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。。。
4、“跟她处了六年，今天却结束了这种关系。”
“别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的鸟，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……”
“不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵。。。”
5、公司在会所招待客户，不慎遇到扫黄，客户被拘留十五天。
客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。
总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多，我们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖昌，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊！”
客户老婆最后还谢谢了他。。。