手机微信了了歌

我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”
老公回到：“是便便在给我发信息吗？”

那天早上裸着上身睡觉，突然感觉胸部凉凉的。
喔！买嘎…儿子在吃奶！好吧，我知道你饿了。
好吧，我承认吃人奶比奶粉好。
但是………我是你爸啊！凌乱了。

晚上和老公聊天问:如果偶们都死了，都下地狱肿么办？
老公说:我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。
老婆说:算你有良心。
老公说:偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……

某天傍晚，张先生下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。
但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工小王，希望他能来帮忙修理。
小王一口就答应了，他说他会在明天下午过去张先生家看看。
由于是在张先生的上班时间内，因此张先生告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。
我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什么。记得！绝对不要和鹦鹉说话。
小王听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
......

1、蹭WiFi和上梦网相比，总觉得前者的行为赚大了。
2、对婚姻最具杀伤力的不是二爷小三，而是手机网游。
3、朋友圈是越来越多了，照此发展下去，将来花圈肯定为零。
4、不要在现实中发红包了，到微信群里发吧；一个纸红包五毛，在微信群里可以发五十个了。
5、你的创作才华哪里去了？八成被“转发转发再转发”夺走了。
6、过去对家庭污染最大的是敌敌涕，现在对家庭污染最大的是PPT。
7、现在的学生最希望的不是能拥有通向未来之路的智慧钥匙，而是WiFi万能钥匙。

1、一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”
2、学生：既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用？老师：因为经济学家能给我们带来快乐，而这是市场做不到的。
3、甲：“经济学家干了什么？”已：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。” 
4、有人说克里斯托弗•哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之旅，启程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。最重要的，所有这一切，都是拿政府资助干的。
5、经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。
6、一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。” 
7、关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：我军的公报数除以二点五，加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。
8、经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的那部分才更是要命。
9、克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒而我却无法确认是谁。”听罢克林顿说：“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家，而他们当中只有一人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。” 
10、美国联邦储备委员会主席格林斯潘的名言：如果你觉得听懂了我说的话，那你一定是误解了我的意思。