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1、一少女与瞎母同居.一日少女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答，中暑了.母入内探视，情人忙从少女身上站起，倚壁而立不敢动.母欲触女额，却误握情人阳物，大惊曰:天气果然热，墙上橛子都出汗了.
2、女友说:我们能分手吗?我想换一个. 男友不假思索地说:什么?不可以! 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子，你咬了一口，人家能给你换吗? 女友无奈:可你没我想象的好，叫我怎么办? 男友:你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，换又不给换，难道扔了?凑合吃吧. 女友恍然大悟: 对!包子不换了，扔了!
3、一女兵女扮男装上战场，一天在阵地上忽然[大姨妈]来了，底下红了一片，连长问道:你哪受伤了?女兵忙说:没...没事.连长忙扒下她裤子，一惊:鸡巴飞了还说没事?
4、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
5、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说:这个你有?你永远没有!女孩也脱掉裤子说:不稀罕!我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!
6、一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤.丈夫质疑.妻子埋怨道:都是你的错!每次上床，还不是你非要关灯不可!

一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生：“有什么证据。”
这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

我们那边的风俗，在娘家，不能和老公睡在一起，要分开住，结婚了也不行，说睡在一起会冲到兄弟姐妹（虽然我独生），前几天带男朋友回家，让他睡客房，半夜他偷偷跑到我房间了，早上我妈来我房间打扫卫生，打开门看见他也在我房间（我从不锁房门，因为我妈早上要进来拖地），我妈也没说啥，第二天，吃过晚饭，我妈给我500块钱。让我去睡宾馆，我那个尴尬……

1、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”
悟空道：“这种牺牲应该理解。”
八戒道：“就是不知该舍弃谁？”
沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”
见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”
唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
2、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”
......

老公是一个特别有爱心的人，喜欢不定时做一些暖心的事儿，不管被温暖的人是否认识。
今天下雨，老公点外卖时多要了一份:送外卖的太不容易了，给我们送外卖，自己还不一定吃饭，谁给我们送就给谁吧！
说好的十五分钟内送到，都过了俩小时了还没到，老公打电话催:我的外卖怎么还没到？
送外卖的:大哥，雨天路滑，路况不好，请耐心等待一下！
老公心一软:辛苦了！你送的外卖里有一份是我点给你的，饿了你就先吃吧！
送外卖的哇的一声哭了起来:大哥，你咋不早说，刚才我摔倒，饭撒了一地，我刚把它们收到餐盒里，你让我怎么吃？

1、刚才家里收拾东西。
爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”
妈妈无所谓的样子，
爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”
2、儿子今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。
于是晚上回到家质问妈妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”
妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：“谁说没吃？只不过你妈怀那时候吃能到葡萄干……”
3、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”
爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”
儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”
爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那...”
4、怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。
回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：这是啥？闺女，你这是结石吧？