带妹子去看恐怖片

女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。

一位男子在家中上吊身亡，
八年后才被发现。
这大概就是他自杀的原因吧。

相亲，双方还算满意，打处进一步发展。
哥们给我支招：带妹子去看恐怖片，打机会抱住妹子，这事估计成就了。
我照做了，没想到电影刚开场，我一头埋进了她怀里……

1、郭靖在终南山上，碰到了霍都。
霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。”
郭靖答应了。
霍都大笑三声，把扇子撕了。
2、话说孙悟空买个一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！
3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷路了。
管仲说：“可以利用老马来寻路。”
于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。
4、“报！那个猴子又打进来了！”
......

女朋友有些脱发，我在网上买了瓶强力生发液送给她，瓶子是玻璃的，快递不小心给震裂了，我发现小姨子的洗面奶用完了，我就把生发液倒进了洗面奶瓶子里，第二天，小姨子洗脸用了“洗面奶”……
现在，你经常能够看到满脸络腮胡的小姨子拿着菜刀满大街的追我……

1、一天，爸爸问儿子考试考了多少分。
儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”
爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
2、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。
说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！
我含着泪说爸，我现在初一了！！
3、我的爷爷是一个很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我：清澈吗？
我回答清澈。
他说永远不要忽视它也会有浑浊的时候。
几年后，爷爷和我路过一条臭水沟问我：这里浑浊吗？
我想起上次的小溪，我就回答：不浑浊，清澈见底。
爷爷说：那你喝一口给我看看！
4、一父亲教育儿子，总是使用暴力，动不动就拳打脚踢。左邻右舍劝都劝不住，看着小孩可怜，就帮忙报了警。
Pol.ice对这位父亲说：“为什么这样打小孩？”
这位父亲理直气壮：“打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！”