说话要当心,不然老婆和你拼了

媒人给我介绍一女孩，十分的丑。
我：太丑了，我不要。
媒人：不要小看丑女，你知道吗，齐国在快要灭亡的时候，齐宣王娶了丑女钟无艳，齐国成了一时强国，许允娶了丑女阮氏成了镇北将军.
我:但是.
媒人:再看看你这穷逼样，不娶丑女能有成就吗，你就希望自己一辈子当穷逼吗，你对得起祖宗吗，你这不孝子.
我：好了，不要再说了，我就要她了行不行。

一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……
一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看:对不起，车窗打不开.

一天，我在小区内溜弯，突然看见两个保安追上了一个小偷，抓住他后，就是一顿暴揍，一边揍还一边骂，老惨了！我就上前劝阻道：“抓住了就行了，别打了，把他交给警察处理吧!”那小偷听了充满感激的说：“大哥啊，你是救不了我的，你感紧跑吧！别管我了。”草泥马阿

我在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的:刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的..

哥们一脸郁闷。
我问：郁闷啥呢？
哥们：哎，有些事让我想到了1997年7月1日！
我：那不是香港回归么，关你啥事？
哥们：哎，我的香港脚也回归了!
我：靠，复发了这是......

1、和老公大吵了一架！
老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！
老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！
尼玛，老娘和你拼了！
2、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！
老公闭着眼说了句：你真美！
我问：为什么不看着我说？
他说：我不能睁眼说瞎话！
3、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？
老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀？
老公说：是呀，你怎么知道的？
我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？
老公笑笑说：这得论斤称啊！
尼妹，我保证不打死你～
4、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？”
老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！”
“滚！。。。”