为了爱情我有什么错

七夕他很忙的啊，早上要卖花，晚上要卖套，凌晨还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。
一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。
从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。

登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。

小时候家里养蚕，一天我妈妈摘了桑叶回来，跟我弟弟说发现桑树上有鸟蛋，过了一阵子弟弟想去掏鸟窝，然后就一直缠着妈妈问刚刚在哪发现的鸟蛋，妈妈不耐烦了直接吼了一句“在你裤裆里”

昨天晚上到朋友家吃饭，他家的小孩问我说:“叔叔，叔叔，你叫我一声孙悟空，好吗？”我开始没说话，再他再三要求下，我应战了，我叫了一声:“孙悟空！”这熊孩子:“呔！爷爷在此！”当时我绿着脸凌乱着...

我：爱上一个人，即便高大如我者，也愿意变得卑微，去仰望我爱的人。我每天像个透明人一样静静等着她，用我虔诚的目光仰望她，盼着她终于有一天能看到我，最终，皇天不负有心人，她终于看到我了。我的姻缘马上就要降临了，你们为什么这么残忍就把我抓来！
警察：少废话，就是人家姑娘报的警，丫的你潜伏在试衣间里看人家姑娘换衣服还有理了你！

1、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”
老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
2、老婆：“老公，你说孩子上幼儿园了，我去找个什么工作呢，你得给我指条光明大道。”
老公：“那你去扫地吧，扫到那里那里就是光明大道。”
3、上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。
老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。
我说：虎毒不食子。
老婆回：我让你扔了，又没让你吃了。。。
4、我对老婆说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”
她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”
我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”
她缓了缓：“那是什么？”
我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”