世界大了什么鸟都有

五星级酒店。半夜三更有人陆续跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来……后来有人爆料，是一个名叫继伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是继伟，开门！有一个市长没跳楼，隔门问：你是省纪委？继伟答：不，我是钟继伟！后来房间无声，服务员开门发现市长猝死……

我有一张公交公司员工的免费卡，把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号。我的免费卡号是86262。那天，我上了公交车，后面跟上来两个学生。我把免费卡往车上的读卡器上照，就听见一名学生大叫：“8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！”
另一名学生用手捅了一下说话的学生，并附在其耳边轻声说：“小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！”

上班途中看到一帅锅在用力摇着他的小孩，还不时高兴地发出各种怪声，一旁他媳妇不耐烦地大喊：你摇他干什么！有力昨晚怎么不用力摇我！天！世界大了什么鸟都有！

最近老是被上司针对，呼来唤去。今天想在空间发表一条状态「被人玩弄于鼓掌之间」，当时突然想不起「股」怎么写，于是拼「屁股」～可是后来忘记把屁删掉，一晃又没有接上掌。最后发成「被人玩弄于屁股之间」～现在评论有了30多条

八戒向悟空借月光宝盒。
悟空问：“你要干吗？”
八戒：“我想穿越过十几年后，看看我能不能娶到老婆。”
悟空答应了他，结果一不小心，时间调到一千多年后。
等八戒回来，居然一脸喜色。
悟空道：“我送你去的是一千多年后，你应该看不到自己有没有老婆吧。”
八戒道：“虽然没看到自己老婆，但我看到一个人，只一眼我就知道她是我的后代，那就证明我肯定会有老婆的！”
悟空：“哦，那你那后代叫什么名字？”
八戒：“凤姐！”

1、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”
2、老婆坐我腿上问我：“重吗？”
我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”
我说：“腿已经麻了。”
3、和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”
老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”
我：“那你会不会介意我的胸小吗？”
老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！”
顿时感觉心里暖暖的。
4、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。
老婆答：“包-治-百-病！”
5、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”
我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。
老婆：“傻B，自助餐。 ”
6、二货老婆说：“我们相差了十六辈”
我惊道：“为什么？”
老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！“