贵妇我是惹不起了

一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。女郎看懂，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。
女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……
老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家居的呢？”

一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱憎纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人：您是怎样与您丈夫那引进众多的女性爱慕者和平共处的？
萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说：在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……
那么，她有没有心碎页死？
确实如此，她死于心脏病。
萧伯纳打断了谈话插进来说，不过那是在50年以后。

有次下班，和媳妇在等公交车，等了很久，车都没来，就去旁边的广告牌下看看广告，
突然听到，老婆喊：老公快点，车来了。。。
我回头一看，一位中年大叔，一脸茫然的被媳妇拉上了公交车。。。

那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。

在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼:“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅”
我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道:“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！”
我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼:“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！”
我忍无可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！

1、今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。
2、我家旁边的房子换新主人了，新邻居叫马乐，于是我成了杯具的马乐隔壁，看来我也该搬家了。。。
3、A：你这个二货干嘛一直跟着我。B：货不单行。
4、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。
5、其实早在很多年前我就已经会跳江南style了，那次我不小心把一杯滚烫的开水倒在了两腿之间。。。
6、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。。。
7、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。。。
8、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。
9、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快。。。