恶心的笑话 不带这样的,大哥啊人才

奇魔兄由于工作上的需要，必须常常坐飞机，但却很会晕机。今天，他又上了飞机，结果才上去没多久就又想吐！一旁的小蕃薯赶紧拿了塑胶袋给他。奇魔粉豪爽的吐个不停，眼看就快满出来了！机警的小蕃薯立刻跑去再拿一个袋子。可是等她回来时，奇魔不吐了，却变成全飞机的人在吐！小蕃薯很好奇的问怎麽回事？奇魔说：「啊刚才我看袋子内的东西快满出来，而你又没拿新袋子过来，我怕东西会满出来，所以我喝掉了一点………」

相亲的时候女孩上厕所去了，
媒人趁机开给我说话 “一会她回来，
没话也要找话说。” 我说：“知道了！”
女孩回来了，我马上问她 ：
“那个。。男厕所人多不多。。”

lz住的地方没有私人卫生间，只有一排的那种公厕。最近几天不知道哪个二货老是不冲水！害得我得一个一个的找干净的，！今天我去上厕所，正在找个干净的厕所。突然从边上出来一哥们儿说，“哎！你老是在那走来走去干嘛呢？”当时脑子抽风回了句，没事，就是逛逛而已。。。。逛逛！！！

1、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。
2、你所受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。
3、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱一个人，时间拉长一点，看清楚他是否适合你。——大部分人常做反了
4、没有永久的朋友，也没有永久的敌人，但是结婚可以做到这一切。
5、当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习。
6、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
7、最舒适的枕头是疲劳；最美味的佳肴是饥饿；最有效的教育是苦难；最动人的美丽是距离。
8、该露的要露，该藏的则藏，这是穿衣之道，也是处世之道。
9、敌人一旦变成朋友，比朋友更可靠；朋友一旦变成敌人，比敌人更危险。
10、小时候，幸福——很简单；长大，简单——很幸福。
......

老公：老婆，这几个月结余了五千块，存银行利息太小，你说我们投资什么见效快、收益大呢？
老婆：当然是投资我最好了！
老公：投资你？钱到你那不是买吃的，就是买穿的，不是肉包子打狗一去不回了。
老婆：你懂啥，吃得好，穿得好，心情就好。就容易长胖啊！
老公：你的意思投资你长肉？你的肉能赚钱？
老婆：想当年老娘嫁给你的时候，十万块彩礼钱，那可是一千块一斤哦！你想啊，你的五千块，不到半年，我增加五十斤，就是五万块，可以净赚四万五。
老公：尼玛……

1、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。
这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”
2、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！
我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………
3、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。
忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。
4、上小学时：走，陪我去小卖铺。
不去。
请你吃。
走。
上高中时：走，陪我去趟厕所。
不去。
我有烟。
走。
现在上大学：走，陪我喝酒去。
不去。
给你介绍个妹子。
走。